Я узнала, что такое настоящая БОЛЬ. Проникающая в самые потаенные уголки души и тела. Раньше думала, что мое сердце каменное, или хотя бы трудно пробиваемое…ты смогла войти в меня. Пробудить дремлющие во мне чувства.
Это была самая страшная ночь в моей жизни. Это был Ад. Огонь боли обжигал мою душу. В голове одна мысль, скорее бы это все кончилось. Хотела вздохнуть прохладного воздуха, чтобы стало легче… Да, я надеялась, что смогу…Надеялась, что глоток свежего воздуха принесет облегчение… И я ждала… Не так долго по времени, но мне казалось это вечностью…
И еще одна мысль: только бы не догадались, что не сплю… Я видела, как ты целуешь её, видела как смотришь на неё, видела ваш долгий взгляд в души друг друга…в нем было столько желания, страсти, нежности. Слышала как вы разговариваете, как смеетесь… И все шепотом, чтобы не «разбудить» меня. А недавно ты дарила эти слова мне, дарила этот взгляд, эти ласки. Буквально час назад ты принадлежала мне, ты была моя, я твоя…
Я видела как вам хорошо, и боялась помешать. Да и не смогла бы. Не было сил. Они оставались только для того, чтобы сдержать крик, крик полный боли и обиды. ПОЧЕМУ!!!
Наконец все закончилось, я надеялась, что это принесет облегчение, но ошибалась. Я не могла находиться рядом, зная что вы лежите в одной постели…зная, что засыпаете думая, друг о друге. Чувствовала, что если останусь, эта БОЛЬ съест мою душу. Сердце бешено колотилось, я ждала , что оно вот вот разорвется. Сознаюсь…я слаба. Не смогла перетерпеть это.
Вы заснули, рядом… Я ушла…

Свежий воздух не принес облегчения, только легкий кратковременный миг свободы от БОЛИ. Но она не собиралась меня отпускать. В этот день она схватила меня на долго. Сдавила горло, стоило немного успокоиться, как она начинала опять перебирать пальцами, терпеливо сдавливая . Я думала, задохнусь…Я шла, по щекам катились слезы…Редкие прохожие смотрели с недоумением. Еще бы, 5.30 утра, девушка, слегка перепачканная (в подъезде о побелку обтерлась), с ручьями слез и разводами от туши… Интересно, что они могли подумать?
Этот день, был так же страшен, как и ночь. Добралась до подруги. И наконец смогла выдавить из своего горла крик. Подруга сказала, что ей было страшно… это было только начало, зверь моей души только начинал просыпаться…

Приехала домой. Ты ждала меня. Ты выглядела совершенно безразлично, в глазах пустота, в словах жесткое «успокойся». Неужели ты думала, что от одного этого слова все пройдет?
Истерика. Что такое истерика? Теперь я могу сказать, я узнала. Это когда от беспомощности лупишь подушку, впиваешься в нее зубами, пальцы скребут по постели, пытаясь ухватится хоть за что ни будь. Слезы, которые льются ручьем. Из открытого в крике рта текут слюни, на губах вкус соплей. Связки разрывает от напряжения. Начинаешь задыхаться, пытаешься откашлеца, получается с трудом… Потом опустошенность, безразличие… К твоим словам, прикосновением…Пытаюсь прислушаться, найти в твоих фразах, ту которая остановит все это. Не слышу, не нахожу ее…или просто ты ее не сказала.

Потом целый день, проведенный с тобой. Непроизвольные слезы. Тихие рыдания. Ты смотришь, слушаешь и не знаешь что сказать. Только "успокойся пожалуйста"  "прости" но не слышу ТЕ нужные слова...

Ночь…я спокойна. Решила, что больше не буду плакать. Пытаюсь уснуть, ты обнимаешь меня. Мысль - завтра все пройдет. И тут ты говоришь фразу, которая вышибла из меня все надуманное спокойствие. Ты помнишь, что было потом? Это было страшно! Когда-то я говорила тебе, что боюсь заглянуть в себя очень далеко, потому что боялась увидеть ЗВЕРЯ притаившегося в моей душе. Я догадывалась, что он сильный и жестокий. И вот он вышел на прогулку по НАШЕМУ дому.
Мой ЗВЕРЬ. Что это? Это когда чувствуешь огромную силу, чувствуешь что способна сломать любую преграду. Я била мебель и она ломалась. Ты пыталась привести меня в чувства. Получилось только хуже. Я видела в твоих глазах страх, непонимание, сострадание, жалость, обиду...Но не видела, то что остановило бы все это... Чтобы не ударить тебя я ударила по стеклу, разбилось, по руке течет кровь, не обращаю на нее внимания. Все еще хочу ударить тебя, но понимаю, если сделаю это… УБЬЮ. Не смогу остановиться. Хотелось рычать, рычала. Хотелось кричать, кричала. Я опять ушла. Надеюсь дверь не сильно хлопнула, не потревожила соседей.

Хотелось сдохнуть.

Знаешь, что радует? Мой Зверь плакал... Радует, что смогла не выпустить его до конца из своего тела. Смогла удержать от действий, которые привели бы к страшным последствиям.
Я успокоилась… Только слезы иногда катятся, и Больно. Ты все еще присутствуешь в моей жизни, скорее всего в качестве друга.

Несколько дней спустя. Слышу, как ты с ней говоришь. Короткий разговор. «Ты занята?» «Есть немного, давай через час созвонимся?» «Хорошо»
Это было жестоко… очень жестоко с твоей стороны. Я не хотела, чтобы ты переставала с ней общаться. Сказала, что бы ты устраивала свою жизнь с ней. Она хорошая, тебе с ней будет хорошо. Просила только об одном… Просила при мне с ней не общаться, это не так сложно, не на столько много времени мы проводим рядом. (Я могу воспринемать её одну, но не с тобой, мы могли бы с ней думаю стать друзьями, но не когда ты рядом.) Ты сказала, что поняла. Я специально несколько раз повторила свою просьбу. Знала, что если это произойдет, нам будет еще хуже, а мне больнее.

И вот я услышала… Ты не выполнила своего обещания. БОЛЬ БОЛЬ БОЛЬ!!! Я ушла, не знаю куда, глаза не видели дороги, спотыкалась о бордюры и камни. Не видела проезжающих машин с визгом пытающихся притормозить. Шла крича от обиды, кричала во все горло…Крик закладывал мне уши… Это было днем, было много людей на улицах. Мне было наплевать, не было мыслей о правилах приличия. Ты шла следом, пыталась что-то сказать… «Я не думала, что из-за такой ерунды…» «Мозги не работают…» Убийственные фразы!!! Ты знала, что мне будет БОЛЬНО от этого поступка, но наплевала…

Я решила уйти, навсегда из твоей жизни. Сказала одну фразу «Оставь меня. Будет сильно плохо - звони, захочешь сильно поговорить - звони, соскучишься сильно - звони. А сегодня уйди…»

Сегодня последний раз я смотрела в твои глаза… Последний раз обнимала тебя… Последний раз целовала, это был МОЙ поцелуй, я его запомню… И ты запомнишь, я вложила в него все свои чувства, ты должна была это ощутить… Последний раз ты закрыла дверь уходя, знаю ты этого хотела, хоть и сопротивлялась, но ты понимаешь, так будет проще тебе… Последний раз я сползла по стенке и заплакала… Хотя кого я обманываю? Буду плакать… я и сейчас плачу. Просто надеюсь это скоро пройдет... Последний раз я слышала твои шаги, уходящие вниз…

Сейчас я не обвиняю тебя не в чем. Знаю, ты хороший человек, который заслуживает счастья. Ты хочешь быть с ней, она хочет быть с тобой. Вы должны быть вместе.
Я отпускаю, ухожу… назови как хочешь. Так будет лучше. Я понимаю, что вместе мы быть не сможем уже. Будет больно, но я справлюсь, ты это знаешь. Научусь жить без тебя. Да, мне страшно смотреть на будущее сквозь боль, НО я смогу!!! Слышишь, СМОГУ!!! Не волнуйся за меня.

Для НЕЁ… Будь с ней. Будь с ней на сколько возможно дольше, она сможет дать тебе счастье, не отталкивай её. Я чувствую, ты хочешь чтобы она была рядом с тобой.

Для ТЕБЯ… Я благодарна судьбе, за то что она подарила с твоей помощью те чувства, которые были связаны с тобой. Любовь, Счастье, Огромная Нежность, Восхищение, Ревность, БОЛЬ… Я буду помнить, что мое сердце пусть и трудно пробиваемое, НО живое, и способно чувствовать все это. Я запомню твою фразу «Тебе будет проще жить без чувств. Ты слишком сильно любишь». Спасибо Коть тебе.

Люблю тебя. Будь счастлива. Отпускаю... Ухожу...

20.07.2010.