Предисловие

Первоначальные буклеты этой серии появились благодаря Роуз Робертсон, основательницы Движения Родителей Гомосексуалов, чье мировоззрение, а также многолетние консультирование и упорная работа привели к созданию родительских организаций современного формата по всей стране.

Это руководство является дополнением к видению и прогнозированию ситуации Роуз, так что в этом дополненном издании большая часть текстов осталась без изменений. Разумеется, большинство дополнений представляют собой обычные обновления, появившиеся в результате поправок и изменений в законодательной базе, а также проблем, с которыми мы столкнулись после публикации первоначального издания в 1971-1972 годах.

Рассказывая родителям о своей ориентации

В этом буклете мы попытаемся помочь вам найти наилучший способ приблизить ваших родителей к тому, что они могут расценить как шокирующую новость. Вы должны быть готовы к вероятности того, что этот шок может вызвать реакцию, из-за которой вы, возможно, ощутите себя отвергнутым. Постарайтесь понять, что со временем вас примут таким, какой вы есть, так что наберитесь терпения и попытайтесь не злиться, если ответная реакция на вашу новость будет болезненной для вас.

Многим родителям тяжело открыто обсуждать тему секса. Возможно, они не смирились с собственной сексуальной ориентацией и переживают проблемы личного характера. Вероятно вы в курсе того, насколько ваши родители готовы рассуждать на эту тему, и будете иметь это в виду, готовясь к разговору. Очевидно, вы можете прийти к выводу, что само ваше существование не является показателем того, что ваши родители очень хорошо осведомлены в сексуальных аспектах. Возможно, те знания о сексе, которые они передали вам, сыграют для вас роль руководства при подготовке к разговору с вашими родителями.


Как им это сказать?

Не существует единственного универсального способа рассказать своим родителям о том, что вы гей или лесбиянка, точно так же, как не существует двух одинаковых семей. Так что метод, даже слова, будут меняться от семьи к семье. Но многие варианты реакции являются общими для всех семей, и, зная это, всегда возможно разработать наилучший метод для вашей семьи. Очень немногие родители предполагают, что их дети, скорее всего, гомосексуальны. Но даже те, кто, возможно, подозревал это, все равно будут ощущать шок, печаль или злость, когда их поставят перед фактом. Постарайтесь понять это. Вероятно, у вас в распоряжении было несколько лет для того, чтобы постепенно принять свою гомосексуальность. У ваших родителей, когда вы им это сообщите, совершенно не будет времени на подготовку.

И хотя подростки иногда с трудом принимают тот факт, что никто не знает их лучше, чем родители, никто не отрицает того, что они наблюдали ваше развитие с самого рождения до настоящего момента, так что им будет трудно принять вас с этой стороны, о которой они никогда не знали.

Немедленная реакция ваших родителей будет включать в себя определенные вещи, которые говорят почти что все родители. В том числе такие фразы: «Как ты в твоем возрасте можешь быть в этом уверен?», «Я тоже прошел через это в свое время, ты это перерастешь», «Ты недостаточно много пробовал с противоположным полом» и «А как насчет этого ужасного СПИДа?» На эти вещи трудно ответить, если вы в себе совершенно не уверены.

Если вы уже достигли официального возраста согласия, помните, что в вашей ситуации есть два аспекта. Первый – это ваши гомосексуальные чувства, и второй – это ваш сексуальный опыт, если таковой имеется. Поэтому вам следует тщательно поразмышлять над тем, до какой степени вы собираетесь открыться перед родителями.

У гомофобии (ненависти или предубеждения по отношению к гомосексуалам) много разных форм, но все они основаны на невежестве и устраняются при помощи знаний. Помните, что вашим родителям придется подумать над тем, как общаться с родственниками, соседями, друзьями и, возможно, коллегами по работе или местными священниками, которые могут узнать о вашей гомосексуальности. Постарайтесь понять это беспокойство – возможно, стоит подчеркнуть, что вам тоже придется столкнуться с негативным отношением окружающих и даже в большей степени. Чтобы реакция ваших родителей не переросла в чрезмерную опеку и защиту, постарайтесь передать им, что в противовес гомофобии существует очень много положительных и просвещенных мыслей и оценок.

Безопасный секс

СПИД абсолютно точно доставит вашим родителям массу беспокойств, и вы должны знать это для того, чтобы заверить своих родителей, что вы и ваш партнер всегда предпочитаете безопасный секс. Разумеется, это касается как гетеросексуальных, так и гомосексуальных людей. ВИЧ (Вирус Иммунодефицита) – это вирусная инфекция, которая может привести к развитию СПИДа (Синдрому Приобретенного Иммунодефицита).

Самая распространенная причина заражения инфекцией – незащищенный секс с инфицированным партнером (который может абсолютно не знать об этом). Инфекция передается через кровь, сперму и выделения из влагалища во время полового акта или через использованные иглы для внутривенного ввода наркотиков. Очень редко можно заразиться через переливание крови, в случае если донорская кровь не была обработана должным образом, но это крайне необычный способ заражения в странах с развитой системой здравоохранения.

Единственной мерой предосторожности, гарантирующей безопасность при вагинальных, оральных и анальных половых актах, является использование презерватива. Если хотите использовать смазку, воспользуйтесь анальной смазкой на водной основе, потому что масло, вазелин, детское масло и т.п. разъедают латекс. Так что ради вашей с партнером безопасности используйте презерватив в любом виде секса. Также постарайтесь убедить ваших родителей в том, что вы продолжите практиковать безопасный секс (как, разумеется, и ваши гетеросексуальные братья и сестры).

Лесбиянкам также необходимо предохраняться. Таким образом, лучше будет, если перед началом беседы с вашими родителями, вы уверены в себе и рады за себя насколько это возможно. Этого очень непросто достичь, если для вас радость за вашу гомосексуальность зависит от того, примут ли ее родители или нет. И если это именно ваш случай, то возможно, вам необходим совет сопереживающего вам человека, но при этом удостоверьтесь, что он способен понять точку зрения гея или лесбиянки.

В остальных случаях уверенность, необходимую для того, чтобы заговорить с родителями, можно развить несколькими способами: присоединившись к молодежному движению геев и лесбиянок или общественному движению, если вы старше; познакомившись с геями и лесбиянками, которые находятся в такой же ситуации; пообщавшись с родителями, которые уже приняли гомосексуальность своих детей; познакомившись с семьей, в которой приняли гомосексуальность одного ребенка или нескольких детей. И вам решать, какой из этих способов придаст вам уверенности перед разговором с вашими родителями.

Между тем вы можете начать с положительного решения. На данном этапе вы хотите открыться двум вашим родителям или только одному? Большинство из нас считает, что, когда нас что-то беспокоит, то гораздо легче обратиться к какому-то одному родителю, а не к другому. Также может получиться, что кто-то из ваших родителей не готов узнать этот факт на данный момент или что ему будет проще узнать эту новость от родителя, которому вы уже сказали об этом. Решите сами, какой вариант будет самым правильным в случае вашей семьи.

Также подумайте, может лучше сначала поговорить с кем-то из родственников или другом семьи, чтобы получить либо совет о том, как открыться родителям, либо помощь при разговоре с ними. Решая эти вопросы, вы уже начинаете контролировать то, что до недавнего времени представляло собой проблему.

Сыновья и дочери часто пытаются получить руководство к дальнейшему действию, наблюдая за реакцией родителей на, скажем, мыльную оперу, пьесу или документальный фильм, где затрагивается гомосексуальность, слушая их комментарии новостей в СМИ и обращая внимание на то, как они ладят с открытыми гомосексуалистами.

Это не совсем правильное руководство. Родители могут сказать: «Ты только посмотри на этих педиков!» ни минуты не задумываясь над тем, что это могло бы относиться и к вам. Подобным образом, принять гомосексуальность соседа по улице или коллеги по работе далеко не то же самое, что принять гомосексуальность своего собственного ребенка. Обычно очень полезно думать о вашей связи с родителями и о том, что случилось, когда все остальное оказалось вам не по силам.

Поймать момент

Поймайте момент. Во всех семьях есть время, удобное для общения и им лучше воспользоваться вместо того, чтобы изобретать что-то самому. Иногда события сами складываются для вас благоприятным образом. Когда вы о чем-то думаете, это может дойти до такого момента, когда все происходит само собой. Позвольте этому случиться. Вашему подсознания часто известно об этих вещах лучше всех. Также будьте готовы к тому, что один из ваших родителей сам предпримет первый шаг. Возможно, они заметили что-то, что вызвало у них некоторые опасения, или они чувствуют, что у вас что-то на уме. Вас могут застать врасплох, и вы можете почувствовать себя в ловушке. Признайте, что вы лесбиянка или гей и скажите, что готовы поговорить об этом. Этого достаточно для начала беседы.

Люди хотят открыть свою гомосексуальность родителям по многим причинам, но большинство из них связаны с честностью и любовью. Очень редко вам может хотеться сказать им это, чтобы уколоть их, возможно, когда у вас плохое настроение. Этот метод редко срабатывает и, как правило, последствия крайне негативны. И это нечестно. Ваши родители не сделали вас лесбиянкой или геем, даже если они ошибочно так считают. Они поймут, что вы говорите им это из злости и что в ваших словах мало смысла.

«Нужные» слова

Стандартных фраз или слов для того, чтобы открыть гомосексуальность родителям, не существует. Многие начинают с того, что им хочется сообщить родителям нечто, что приходилось скрывать из-за страха или о чем довольно сложно разговаривать. Если ваши родители поинтересуются, не гомосексуальны ли вы, то есть если они вас об этом спросят, то это, вероятно, самый легкий способ начать разговор.

Возможно, в качестве хорошего вступления вы можете сказать следующее:"Вот уже столько-то лет я знаю, что я гей/лесбиянка, но я очень боялся(лась) вам это сказать. Я не хочу сделать вам больно и я волновался(лась), что вы, возможно, отвернетесь от меня. Надеюсь, что этого не случится, потому что вы все также мне дороги." Тем не менее, не все сыновья и дочери начнут разговор именно так. Разумеется, вполне достаточно сказать (как многие делают): «Я гей/лесбиянка», или «Думаю, я лесбиянка/гей», или «Я знаю, что я гей/лесбиянка», или любые другие слова, которые вам легче всего сказать. Расскажите вашим родителям, почему вы скрывали от них это раньше. Обычно причина в том, что дети боятся быть отвергнутыми родителями или не хотят причинить им боль. Возможно, вы смогли привыкнуть к этим страхам, а вот вашим родителям они не знакомы.

Начиная с этого момента разговора, трудно дать какой-то конкретный совет, потому что первая реакция родителей бывает разной. Тем не менее, есть два аспекта, общие почти для всех гомосексуальных детей, о которых мы говорили ранее. Первый состоит в том, что справляться с этим знанием в одиночку чрезвычайно тяжело и поэтому давление накапливается внутри вас. Это сможет помочь вашим родителям понять ваше настроение и вашу реакцию, которые в свое время казались им несвойственными вам.

Вы по-прежнему - вы

Второй аспект заключается в том, что вы по-прежнему любите ваших родителей, вы та же самая дочь(тот же самый сын), которую (ого) они всегда знали, и ваше желание поговорить с ними о вас после такого трудного времени есть мера вашей любви к ним.

Религия

Если вы либо ваши родители придерживаются религиозных взглядов, возможно, будет полезно связаться с соответствующей религиозной организацией. Вы должны осознавать, что в случае исповедования определенных религиозных учений, могут возникнуть серьезные проблемы, если не опасность для вашей жизни, поэтому мы советуем вам связаться с местной телефонной службой для геев и лесбиянок перед вашим «каминг-аутом» перед родителями.

Не только секс

Если ваши родители считают, что гомосексуальность означает только секс, объясните им, что это не так. Любовь, счастье, доверие и привязанность, которые, согласно надеждам ваших родителей, вы найдете в браке, вы обязательно испытаете, но с человеком одного с вами пола. И так же как в браке, секс будет частью этой любви. Если ваши родители шокированы вашим «каминг-аутом», они не смогут этого полностью осознать поначалу. И тем не менее, им будет полезно это услышать именно на данном этапе вашего разговора.

Ориентацию не выбирают

Обычно родителям особенно сложно понять следующие три вещи относительно гомосексуальности. Первая из них – это выбор. Многие полагают, что вы сами выбрали быть лесбиянкой/геем или вас склонил к этому некто с гомосексуальной ориентацией. Постарайтесь показать, насколько это невероятно. Как бы там ни было, юность – трудный период жизни. Тем, кто считает себя лесбиянками и геями, приходилось сталкиваться с мыслью быть отвергнутым как со стороны друзей, так и со стороны родителей; с пренебрежением (если не хуже) со стороны людей, с которыми общаешься изо дня в день; с одиночеством; с огромной сложностью познакомиться с такими же гомосексуальными людьми и, возможно, с агрессией. Выбрали ли вы жизнь в таком давлении, если бы у вас был другой выбор? Маловероятно. Подчеркните, что ваша гомосексуальность не является результатом вашего выбора. Возможно, вашим родителям будет полезно ознакомиться с буклетом «Руководство для семей и друзей гомосексуалов». Попросите их прочесть его перед тем, как продолжать разговор дальше. Скажите, как много их любовь, понимание и поддержка будут значить для вас среди неожиданных трудностей и проблем.

Вы также можете услышать от ваших родителей опасение, что вы попали под сексуальное влияние другого человека. Согласитесь, что действительно некоторые люди могут так ответить, но такие отношения будут продолжаться, только если они естественно для них. Подчеркните, что гетеросексуалы также подвержены подобному влиянию в личных отношениях и поэтому также могут вести себя неразумно. Все это ведет ко второй вещи, трудной для понимания родителей. Часто, воспоминая свое детство, родители говорят о "гомосексуальной стадии», когда у кого-то из них были определенные фантазии, симпатии или секс с одним или несколькими партнерами своего пола перед тем, как они пришли к гетеросексуальным (мужеско-женским) отношениям. Родители называют это проходящей стадией гомосексуальности. Но эта стадия не имеет ничего общего с гомосексуальностью, это всего лишь сексуальный эксперимент, который может случиться в жизни у каждого в свое время (у мужчины или у женщины) и обычно быстро забывается. Когда молодые люди преклоняются перед знаменитостями своего пола до такой степени, что хотят с ними секса, это тоже очень сильно отличается от гомосексуальности. Если бы появилась возможность реализовать эти фантазии на практике, большинство таких поклонников, если они на самом деле не лесбиянки/геи, нашли бы это абсолютно непривлекательной идей, и на этом все бы и закончилось.

Бисексуальность

Есть люди, которых в сексуальных отношениях одинаково привлекают как противоположный, так и свой пол. Их называют бисексуалами, и чувства к обоим полам для них вполне естественны. Их просто следует принять такими, без осуждения их сексуальной ориентации или восхищения ей. Свою собственную ориентацию вы должны определить для себя сами.

Исходя из этого, на земле очень немного людей, строящих отношения сразу с двумя полами и испытывающих симпатии к определенным лицам своего собственного пола. Эти отношения, завязывающиеся один раз с определенным лицом в определенное время, вероятно, больше никогда не повторятся, и вы не станете искать партнеров одного с вами пола.

Третья вещь, которую вашим родителям будет трудно понять, - это то, что вы хорошо ладите с противоположным полом. У вас могут быть хорошие друзья противоположного пола или вы встречаетесь с кем-нибудь, поэтому ваши родители считают, что противоположный пол вас привлекает. Если вы используете кого-то как прикрытие, то так и скажите. Это простые объяснения того, что вашим родителям трудно понять. Также объясните им, что вы нравятся друзья и компании обоих полов на социальном уровне без сексуальной привязки.

В состоянии шока ваши родители могут сказать вам те вещи, которые они на самом деле не подразумевают и о которых впоследствии будут сожалеть. Не бойтесь, мы все так поступаем. Когда шок проходит, родители обычно говорят: «Почему это произошло с нами?» или «Что мы сделали не так?» Существует предел, до которого вы можете рассказывать о себе, и иногда именно на данном этапе этот предел достигается. Если до этого вы не ознакомили своих родителей с буклетом, который мы уже упоминали, то расскажите им о существующих родительских организациях, возглавляемых родителями, которые пережили подобное.

Системы поддержки

При давлении любого рода часто бывает проще поговорить с человеком, не входящим в вашу семью. Но при этом важно найти человека, который может вас понять. К сожалению, некоторые представители медицинских и религиозных организаций могут предвзято относиться к лесбиянкам и геям. Даже если ваши родители не хотят связаться с родительскими организациями геев и лесбиянок сразу, возможно, они смогут это сделать несколько позже.

Также существует период времени, когда необходимо помолчать. Обычно он наступает естественно, часто после того, как уже все сказали и, возможно, повторили. С этого момента отпустите проблему. Живите обычной жизнью. Это само по себе поможет. Затем позвольте вашим родителям вернуться к этому разговору, когда они этого захотят. На данном этапе может случиться несколько вещей. Ваши родители могут постепенно смириться с фактом вашей гомосексуальности; возможно, ваши родители захотят поговорить об этом чуть позже, но уже во всеоружии; или когда они не будут в таком замешательстве, как при самой первой вашей беседе с ними. Ваши родители могут попытаться делать вид, что ничего не произошло и даже по прошествии некоторого времени претворяться, что ничего не было. Чтобы не происходило, помните, что ваши родители испытали сильный шок.

Время, которое необходимо для того, чтобы отойти от шока, для каждого человека будет разным. Помните, что вашим родителям нужно определенное время для размышлений, но если, после всего случившегося, вам кажется, что они игнорируют то, что вы им сообщили, или забыли об этом. Поговорите с ними снова, используя те знания и опыт, которые вы получили за время вашего первого разговора с ними. Если это не сработало или кажется вам невозможным, воспользуйтесь помощью со стороны. Помните, что у вас есть доступ к телефонным службам геев и лесбиянок, перечисленным в телефонном справочнике, и к действующим консультационным организациям. Свяжитесь с ними и объясните вашу ситуацию.

Даже если сначала все пошло хорошо, позже в некоторых случаях родители могут пережить отсроченный шок. Они, как кто угодно, могут понять, что им тяжело полностью принять сердцем те вещи, которые они приняли мысленно. И снова, если вы понимаете, что именно происходит, вам будет проще справиться с этой проблемой.
Если во время изучения этого буклета вы поняли, что ваши родители не смогут принять этот факт за одну ночь, то разумно сказать им, что вы были с ними честны, что вы попытались вести свою жизнь, прислушиваясь к ним, и если они так старались понять вас, то почему все эти усилия должны пропасть даром? Разумеется, лучше всего снова поговорить друг с другом, особенно если разговор получился плодотворным в самый первый раз.

Все семьи разные

В некоторых семьях лучше не говорить родителям прямо о вашей гомосексуальности. Будет лучше постепенно вводить ваших родителей в курс дела с удобной для них скоростью осознания информации. В некоторых случаях достаточно очевидно, что это самый лучший способ. В остальных семьях, возможно, понадобится поговорить с кем-то за пределами семьи, чтобы разработать наилучший подход для вашего случая. Если вы состоите с кем-то в длительных отношениях, попытайтесь осторожно представить вашего партнера вашим родителям, когда почувствуете, что они уже свыклись с идеей однополых отношений. Помните, что некоторым родителям, особенно отцам, сложно воспринимать физическую демонстрацию вашей привязанности к партнеру. Однополые отношения часто ставят родителей перед фактом, что у них не будет внуков, и многие родители переживают по этому поводу. Это еще одна несправедливая эмоциональная нагрузка, которая ложится на плечи лесбиянок и геев.

Юридические вопросы

Поскольку вы не состоите в официальном браке, ваши родители являются вашими наследниками. Если вы внезапно умрете, возможно, в результате несчастного случая или болезни, оставите ли вы завещание, которое будет полностью защищать интересы вашего партнера? И хотя завещание защитит любое распоряжение партнера вашим имуществом, к сожалению, согласно действующим законам, ваши родители могут настоять на организации ваших похорон и могут отрицать существование вашего партнера. Таким образом, для вас, вашей семьи и вашего партнера очень важно построить счастливые и доверительные отношения.

Как правило, молодые геи и лесбиянки очень уязвимы для проблем, возникающих в результате отторжения семьей. Тем не менее, согласно нашему опыту, большинство приведенных выше советов также относится к людям постарше, которые хотят быть честными перед своими родителями, которые до этого были не в курсе гомосексуальной ориентации своих детей, и ищут их принятие и любовь. В равной степени этот буклет предлагает вам основу для «каминг-аута» перед братьями, сестрами и другими членами вашей семьи. Теперь это проще сделать благодаря тому, что уникальную ситуацию с родителями в этом отношении мы уже рассмотрели.

Заключение

В этом буклете очень много советов. Не стоит думать, что вам необходимо запомнить их все. Вы сразу увидите наиболее полезные из них для своей ситуации, и они помогут вам открыться одному или двум вашим родителям с уверенностью в себе. Гомосексуальность – это часть вашей личности, но не вся личность целиком. И она не так важна, как, например, какой вы человек. Тем не менее, невозможно жить полной и счастливой жизнью, если вашу сексуальную ориентацию отвергают, особенно те, кто вас любит. Помогая вашим родителям увидеть эту последнюю часть вашей личности, вы поможете им укрепить связь между вами и значительно повысите шансы каждого на счастье.

(C) 2006 FFLAG
Организация Семей и Друзей Лесбиянок и Геев

Перевела Елена Агафонова с любовного пинка Iriny Sviyak.

Примечание от переводчиков:
К сожалению, на территории Российской Федерации организация FFLAG и Родительские организации не действуют.