ГЛАВА 46

Ты ее любишь? – Да. Полюбила.

 

Спустя сутки после моей пьянки и полного унижения перед своей бывшей девушкой, моя подруга позволила мне увидеть последние выложенные в контакт фотографии моей любимой. В тот момент, когда я их смотрела, подруга была на телефоне и в двадцатый раз задавала один и тот же вопрос: «Ты уже видела ту фотографию»? Я знала, о чем она говорит, потому, как уже успела разглядеть, как девушка, которую я надеялась вернуть, целовала другую. Я молчала…испытывая при этом слишком много чувств и эмоций. При всем своем желании я не могла сказать ни слова. Собравшись с силами, сказала подруге, что иду в душ и поспешно удалилась. Последующие полчаса я пыталась привести в порядок свои мысли, а главное чувства. Собравшись с силами, я написала Ей смс, задав только один вопрос:

- «Ты ее любишь?» - Хотя я уже тогда чувствовала ее ответ. И он пришел:

- «Да. Полюбила. И пофиг даже если кинет. Я сейчас пьян» - Ответ на это сообщение я уже приготовила. Я сразу знала, что пришло время сказать, то чего раньше я не смогла:

- «Надеюсь, у тебя все будет хорошо. Прости за все, чем я тебя обидела. Больше я тебя не побеспокою, как бы банально это ни звучало. Прощай, Ириш» - я попрощалась, так было правильно. Так было нужно. Я не смогла бы общаться с этим человек дальше. Я не могла бы вести себя, так как будто мы просто знакомые. Не смогла бы контролировать себя. А главное, свой гнев, который обязательно бы появлялся. Каждая новая фотография в контакте, каждый новый статус – для меня это было бы ударами. Тяжелыми, болезненными. Единственное, чего мне хотелось, так это чтобы Она сама удалилась из друзей в контакте. Я не могла этого сделать. Я понимаю, что это выглядит глупо. Пара щелчков мыши и все. Но…я не смогла. Я только надеялась, что Она все же сделает это. Желательно поскорее.  

Последнее сообщение было написано спустя ровно семь месяцев с нашей первой встречи.

На какое-то время я почувствовала облегчение. Тяжелый груз надежды и веры упал.

Но вместо него лег гораздо больший груз – чувство вины.

Я пыталась отпустить Ее, отпустить боль и начать жить.

Не знаю, была ли я в тот момент действительно счастлива или просто очень сильно в это верила?! Но я улыбалась, мне было легко, а главное…спокойно. В любом случае я пыталась казаться счастливой для других. Они этого заслужили. Порой моя улыбка была действительно настоящей, искренней. Я прекрасно понимала, как это смотрится со стороны. Я на протяжении долгого времени утверждала, что люблю Ее, ревела ночами, сходила с ума, ужасно страдала и вдруг через какое-то время я – счастлива. Без Нее. Можно было подумать, что я рада нашему расставанию, тому, что у нас ничего не сложилось. Или то, что Она мне вовсе и не нужна была. Я все это понимала. И если кто-то так подумал или сказал бы мне, я бы не стала ничего опровергать. Просто потому, что я не хотела, что бы кто-то понял, что есть в действительности. Только я в тот момент знала, что у меня творится в душе и в сердце. Так же я знала, что от моих страданий, переживаний и истерик лучше ни кому не будет, только хуже.

Стала ли Она действительно счастливой с той девушкой?! Не знаю. Иногда думаю, что да, иногда очень сильно сомневаюсь. Но как бы там, ни было, я знаю одно, Она достойна большего…гораздо большего…