Мне свойственно драматизировать. Тебе строить планы. Я не рамоли, но так часто бываю..повяжу шарф удавкой тесной, тебя встречу не лестно. Возьму уроки, как ставить капканы..на сук, на бастардов..на тебя..снова мимо. Впрочем..я не довожу ничего до начала. Сказав 60..мы переоценили. А все же мило.. Хотя милая мирра давно умерла, и не вяжутся эти глаза..ни с тобой, ни со мной..вышлю почтой, первому желающему..или обменяю на сигареты и легкие, не легкие сигареты.. чтоб раздирало, дышать так часто заставляло..

И строчка за строчкой. В них видят себя. Все. Все так похоже, зачем продолжать.. Меняю размеры, размениваю себя, а все что осталось не стоит рубля. Меняю валюту, тебя променяю. Не веришь? И я не верю. Но слепо себя убеждаю  – рожу ребенка, вскрою вены. А солнце светит не в мою планету. И снова мило. Но привыкаю. Углы заточила, себя упаковала. Жду первого рейса. С чужим билетом. В страну, где все люди не лица, а люди  ладони. В ладонь. Не на прощанье. Оставить не на родине условности смысла жизни не нужной. Тебе нужна? Возьми. Не жалко. Но сделай так, что бы не плакать..что бы не помнить..ничего..тебя не помнить..ни себя..я все..я все все все начну с нуля..

А ведь надо бы взять себя в руки..

Помыть полы.

Или еще что нибудь со скуки..

Выбелить легкие.

Покормить кошку.

Прошлое на полку Настоящее в ..пу

Разогнать гостей Себя спихнуть с кровати

Писать стихи и по крупной повести в день в придачу

Вылечить душу. Засыпать ночами. Кофе в помойку и работа как данность.

Забыть ее.

Влюбится в мальчика.

Что бы непременно :

Дом – Работа – Свидание – Свадьба.

Стоять у плиты и улыбаться..

сладко сладко..

И все же как-то не мое..

а жалко.

Не то что бы жизнь потеряла смысл. Она стала просто тусклой. Пресной.

Я вновь себя обнаруживала шагавшей в сомнамбулическом бессмысленном состоянии  по узким улочкам своего города и хрустевшей, подошвой стоптанной обувью, буйную листву. Я регулярно и редкими задержками выпадала из реальности. Или из сна. Я видела сны наяву. Домой возвращаться совсем уже не хотелось. В стенах дома была намного холоднее, чем  в ноябрьскую ночь за окном. Телефон иногда гудел в кармане вибрацией, на табло выскакивали чьи-то буквы, плывущие куда-то, уверенным строем чьей-то жизни, в ряд, - «Ну дружок, это и вправду апатия. Никого не слушай. Не пей таблетки».  Я не знаю кто это. Я не знаю от кого это. Но веду диалог. Я отвечала что-то мысленно про себя. А в ответ приходило следующее и следующее сообщение.

В стенах моей квартиры все чаще появлялись тени. Сначала я их видела через стекла дверей. Затем они стали заползать через щель под дверью моей комнаты. В моменты, когда я открывала глаза в череде прерванных снов я видела их вокруг себя. Страха уже не было. Он уже давно сжал мое сердце, пропитавший его полностью. Замедлил дыхание и укоротил пульс. В одну из ночей они легли ко мне в постель. В ноги. Потом выше. Потом на грудь. Один раз я проснулась от того, что кто-то из них коснулся моего виска, словно провели по нему шершавым языком.

Иногда я вспоминала, как она сидела на моей постели, крепко обняв свои колени. Ее смех. Реже ее лицо. Все расплывалось. Ее слова, что наконец-то получилось, и она на третей недели. Наши планы на..жизнь. Затем прерванный рейс в каком-то из транзитов между Воркутой и Киевом. Вспоминала лицо родителей, остывших тоже где-то под пылью памяти. Наваливалась усталость, грудь продавливалась, не запивая водой таблетку, я вновь проваливалась в сон.

Денег совсем не оставалось. Я давно забыла где я работала. И кем. И работала ли.. Я потеряла чувство времени и чувство себя. Я даже не знаю, когда отключили свет..

Иногда ко мне приходил друг. Я не помню его. Но он так говорит. Он обнимает меня и говорит, что все непременно будет хорошо. Светло и тепло. И совсем не больно.

Мне все время казалось, что я заблудилась в улицах не своего города, не своей страны и не своей планеты. И не выносимо хотелось домой. К своим..

Тени кружили по сумеречной комнате. В этот день они вели себя как-то особенно безумно. Словно вытанцовывали какой-то танец, став в круг. И лишь когда совсем стемнело, я заметила, что в кругу сидит какая-то скомканная фигура. Совсем не большая, полупрозрачная, с тусклым светом. Сидела и дрожала. От ее дрожи у меня дрожало все внутри. Выгибалось, вырывалось, выпрыгивало. Выпрыгнуло..

Я пошла в ванну и включила воду. С крана буркнув толчками пошла холодная вода. Наполняя и выливаясь..через край. Я просто ушла под воду..на самый край..

Я вновь себя обнаруживала шагавшей в сомнамбулическом бессмысленном состоянии  по узким улочкам своего города и хрустевшей, босыми ногами, буйную листву. Было совсем не холодно. Город был совсем пуст. В ряд стояли многочисленные пустые скамейки. Лишь на одной из них сидела фигурка. Маленькая и тонкая. Поравнявшись с ней, я узнала в ней ту самую, которая сидела по центру круга в ту ночь, я узнала в ней тот самый слабый свет, только он стал еще более тусклый.

Я подсела к ней. Мы молчали. Мне нечего было ей сказать, кроме как, – «прости..». Она тряхнула головой и вновь покатило время молчания. Потом встала и стала исчезать в перспективе улочки. Остановилось. Она сделала рывок вперед, а я с нее не сводила глаз. И вновь остановилась. Нерешительно повернулась и вернулась на скамейку.

Вытянула ко мне ладони, повернутые тыльной стороной к небу и сжатые так крепко в кулаки, что фаланги пошли синей паутинкой. «Выбирай», - сказала она мне, добавив – «Смелей же. Здесь нет проигрыша».  Я указала ей взглядом на ее левый кулак. Она ухмыльнулась и сказала, - «Хороший выбор».  Пальцы ее разжались, и вниз полетела россыпь полупрозрачных ромашек. Я продолжала все так же смотреть  на ее плотно сжатые пальцы правой руки. «Ты мне покажешь, что там?», - и я слегка кивнула подбородком в сторону сжатой ладони. «Здесь? Ничего. Уже ничего. Хотя.. это уже совсем другая история..и совсем не твоя..». Она резко разжала пальцы и в мои глаза забил яркий свет.  Надо мной стояла какая-то размытая фигура, светящая откуда-то изнутри. Она подала мне ладонь и помогла мне подняться из воды. А где-то там , где-то я.. все так же продолжала лежать в простыне ромашек и думать думать думать о той,  жившей в незаметной стране на карте, бежавшей по узким улочкам своего города, потерявшей все, забившейся в холодной ванной и сделавшей так же свой выбор.. я думала о себе..вернувшейся что бы сделать выбор вновь..