Жизнь соткана из всевозможных мелочей - крохотных знаков внимания, интонаций, настроений, эмоций, мимолётных взглядов, прикосновений…

Мы сами складываем свою жизнь.
из всего складываем.
из самых разных мелочей.
из эмоций, запахов, крохотных впечатлений,
недослышанных слов, недосмотренных снов.
каждая минута нашей жизни соткана из мелочей.
из минут складываются наши часы, дни, годы.
любой путь начинается с мелочи.
сначала интерес, потом желание, потом – способ его исполнить..
и, что характерно, никогда наверняка не знаешь, что именно можно считать мелочью..
иногда мелочи, незаметно объединяясь во времени, крушат фундамент "главного"..
иногда то, что сегодня казалось мелочью, завтра мстит невозможностью быть осуществлённым, и кажется единственным, о чём будешь сожалеть ещё очень долго.. всю жизнь.
иногда случается останавливаешься.. теряешь веру в успех /в себя/..
а потом оказывается, что не хватило-то всего чуть-чуть.. именно мелочи..
по отдельности – всё мелочи.. а вместе – наша жизнь..
такая цветная мозаика..
и, чем меньше ленишься и больше используешь красок, тем ярче выйдет полотно.
мы складываем свою жизнь из мелочей.

***
Иногда вопросы становятся стеной, и кажется, что выхода нет, и остаётся одно - биться головой о стену.
Нет.
Нельзя останавливаться.
Надо обозначить вопросы и искать ответы.
Надо находить и общаться с теми, кому веришь.
Надо всем сердцем собирать позитив.
Не с придурью, от которого рыгать хочется, а реального, здорового, восстанавливающего.

***
Да, сегодня бррррр огого.. да и ветер совсем не добр..
зато в ресторанчике почти нет народу..
и кажется,
что саксофонист подбирает мелодии именно под твоё настроение..
и кажется, что время за окном остановилось..
и мысли, никем не контролируемые,
вместо того, чтобы носиться, кто во что гаразд, почему-то притихли..
и так хорошо в эти мгновения,
что хочется таки попросить тайм-аут..

***
А еще я сегодня видела радугу в дверном глазке.
Можете мне не верить, но я её видела.
И не надо мне напоминать о физике.
Я сегодня видела ра-ду-гу

***
Обожаю общение без слов.

Психологам, если что, слово не давали.

***
Блин, гоните мразь из души, и тогда вы освободите в ней место добру и пониманию. Пуская к себе в душу и множа там месть, обиды, хамство, убогость.. волоча за собой эти торбы с дерьмом.. растрачивая на это своё время, а, следовательно, свою жизнь.. цепляя других, видимо, чтоб приумножить "багайства".. вы убиваете добро. А потом бегаете с прожекторами в поисках своего "щасливого щастя", орёте аааааааааууууууууу, а фиг.. все уже вам подобны..

***
Я очень люблю людей, с которыми мне интересно,
которые задают мне вопросы, на которые я не могу ответить быстро,
от которых я могу узнать то, что неосознанно ищу.

На многие важные вещи у нас нет времени. а времени так много чего есть нам сказать. чтобы потом не было слишком поздно.
наверное, и из-за этого в том числе в наших городах пробки.. время "силой" даёт нам возможность остановиться в суете.. просто остановиться, достать из ушей свои собственные пробки и послушать. послушать своё сердце. и услышать себя. а, возможно, тебя.

***
И не говорите мне, что я негражданка
Может ещё поболе гражданка, чем некоторые.

Я - деструктив сложившихся болот и трясин,
натянутых улыбок и загнанных глаз.
меня сложно довести до слёз или разочаровать.
я люблю людей и верю им.
как сказал один мой новый знакомый - красивая и сумасшедшая
да, я такая.
а здесь - дневник.
здесь я отдыхаю.
записываю то, что в данный момент говорит моя расслабленная душа.
блин, она у меня иногда такая болтливая.
но лучше пусть болтает, чем молчит.

Мне нравится слово терпение и совсем не нравится слово терпеть.
Корень слов – одинаковый, а смысловая нагрузка, как по мне, совершенно разная.
Мне больше по душе глагол – сдерживать.

Обычно я не сражаюсь с людьми их оружием, потому как оно их.
Мои ставки – на моё, потому как оно моё. Проверенное.
И я ни при каких обстоятельствах не стану вести разговор на языке, который мне не приемлем. Я не буду говорить на языке злых людей, хотя и умею. И только в том случае, если я решу, что смысл разговора человеку дойти должен, а не доходит, увижу, что "мои" слова закончились, да, я дам ему/ей в морду. Без предупреждений. Я знаю, что может быть дальше. Да, меня воспитывала и улица в том числе. И я знаю, что я сейчас говорю. Но это исключение из правила.
Моя жизненная позиция – не отвечать на зло злом или "справедливостью" (встаёт вопрос - а судьи кто?). Это мой выбор.
Не Боги мы, мы - люди..
Мы все имеем право на свой путь, свой выбор, свою ошибку.
А кто насколько "нечеловек" - это следующий вопрос. И опять же не наш.
Опять же, именно потому, что мы не Боги, мы не можем никого судить.
Мы можем иметь своё мнение и отношение к вопросу.
Можем быть тем, кем себя вырастили.
Можем оставаться собой или тем, кем нас видят.
По желанию.
По выбору.
Плохих людей нет. Есть люди, которым плохо.
У каждого свой выбор и свой путь.
И я его уважаю и могу лишь пожелать удачи.
Так было, есть и будет всегда.
И здесь, и в реале. На том и стою.
так вот,
я буду самостоятельно принимать решения как мне себя вести на том простом основании, что это моя жизнь.

***
Я люблю, когда такой вечер.. тихий, длинный, неспешный..
Такими вечерами я люблю уезжать подальше, а затем пешком возвращаться домой..
Я люблю, когда город свободен от машин, молчалив и величественен..
Люблю видеть приятные изменения в облике улиц..
Люблю когда дома – любят.. тогда они очень радуют..
Люблю идти долго-долго.. а устав, посидеть в любимом кафе..
Люблю наблюдать людей, сидящих рядом..
Люблю предугадывать их действия и придумывать о них истории..
Люблю когда люди вместе – вместе..
Люблю видеть счастливых людей..
Люблю людей, которые смотрят в глаза и умеют улыбаться, не улыбаясь..
Люблю снова идти.. перебирать увиденное.. и хотеть домой..
Люблю ощутить красоту прожитого дня именно вечером..
Люблю, увидев разноцветные длинные мерцающие огни на дрожащей глади озера, вспомнить отпуск и немного затосковать об отдыхе..
Люблю сказать себе – ну вот ты и пришла, дорогая..

Единственное, чего не хватало сегодняшнему вечеру - запаха.
Запаха любого времени года.. Всё равно какого..
Он был ничей, сегодняшний вечер..
Он совсем никак не пах..
Сегодняшний вечер был очень приятным..
Но он, как и я, сильно потерялся во времени..

***
Хорошо, когда на душе тепло..
Когда можно ни о чём не думать..
Когда будущее не пугает..
Когда мир справедлив..
Когда всё красиво..
Когда шутки уместны и смешны..
Когда книги и фильмы – добрые и умные..
Когда ничто не висит на душе тяжким грузом..
Когда есть вера, надежда, желание и точка опоры..
Когда всё ещё можно изменить.. или хотя бы что-то..
или когда совсем ничего не надо менять..
Когда есть с кем делиться своими мыслями..
Когда музыка души в унисон с музыкой дня..
Когда есть кому дарить свою любовь..
Когда есть кому обнимать, целовать..
Когда нет запретов и границ..
Когда руки – сильные..
Когда тела – загорелые..
Когда кровать – огромная..
Когда цветные сны – снятся..
Когда желания – сбываются..
Когда за воспоминания – не стыдно..
Хорошо, когда всем хорошо, а мне – особенно.

***
Если кто-то хочет убедить меня в том, что мир несправедлив, груб, глуп, необразован, жесток и просто ужасен – не надо, не стоит.
и сомневаться в искренности моих слов – не стоит. и в том, что мои любимые слова – добро и тепло – не стоит. и в том, что мне нравится ими делиться – добром и теплом – не стоит.
а если вы всё же настойчивы в своём желании.. что ж.. это ваше право.. это – ваша половая драма… я знаю. я знаю, что бывает по всякому. как и то, что каждый держит ответ за себя. так что, как всегда, всё – по желанию. жизнь же ваша, как хотите – так её живите.
само собой, и я свою буду по-своему.

***
Засыпаю и просыпаюсь белым снегом.. но пока, в большом зимнем Городе есть только грязное небо, серое солнце и холод.. бесконечный холод, который крадёт все мысли, и утверждает, что всё – сон.. сон, который забудется, как только открою глаза..
и всё же когда-то, звенящим свежестью утром, над зимним Городом таки пойдёт снег.. и я уйду бродить под снегопадом чужой любви.. а ветер будет пытаться вырвать моё сердце и зашвырнуть его куда-то далеко-далеко.. туда, где меня нет.. а я всё равно буду бродить под снегопадом, выбирая свою дорогу, собирая чужие улыбки и просматривая давно забытые сны.. сны, которые мне никогда не снились.. и я буду строить замки из неспетых песен.. записывать ненаписанные стихи и запоминать неувиденные рассветы.. а вместо крови по моим венам будет бежать одиночество.. одиночество.. моя давняя любовь.

***
Холодно.. солнца нет.. люди разучились дарить душевное тепло.. или не умели.. а принимать - и того хуже.. ничего не надо.. а вдруг что-то попросят взамен.. порожняки.. ни принимать – ни отдавать.. холодно..

***
Когда видишь людей смешными или хотя бы смеющимися, или даже просто улыбающимися, понимаешь насколько они тебе дороги и как сильно ты их любишь..

***
Любовь не может быть причиной метаний..
Если сомневаюсь - это не любовь.
Если люблю - сомнений нет.

***
Жестокая насмешка природы – когда ты, при полном понимании невозможности отношений, хочешь отношений именно с этим человеком и никакие логические доказательства невозможности отношений именно с этим человеком, не могут перебить это желание. и медленно, но уверенно начинается процесс под названием самоликвидация. и, спасибо, что на каком-то этапе /более или менее критическом/ включается режим замри, блокирующий все чувства и дающий возможность таки ещё раз здраво посмотреть на ситуацию со стороны.
я очень люблю утро. люблю просыпаться. люблю, не вставая, подсматривать за утром. но хуже нет, чем проснуться с пониманием, что организм переведён в режим замри.

***
Скорей пришла б уже зима.. чтоб всю округу замело..
чтоб побелели все дома, чтоб просто всё - белым-бело..
чтоб я была среди своих - мороз, снежинок чехарда
искрится, радуя людей.. на самом деле - ерунда..
на самом деле - мишура и никого не обмануть..
и можно быть самой собой.. и судей - нет.. и в радость путь..

***
Я почему-то точно знаю, что когда-то кто-то загадал именно меня,
аккуратно выведя на покрытом инеем стекле символы,
ставшие моим именем.

***
Если музыка играть перестанет, я умру, наверно, в то же мгновенье

***
я очень люблю влюбляться.
я обожаю проживать это чувство.
и я предпочитаю проживать его в полной мере – от начала и до конца,
не прячась и не оберегая себя.
а иначе – зачем всё?

***
Отчего-то я очень не люблю, когда люди недоигрывают или переигрывают.
короче говоря, когда фальшивят – не люблю
собак очень люблю. они всегда искренни.

***
К сожалению, я уже давно выросла.
и уже давно делаю то, что сама считаю нужным.
а люди хотят видеть других людей такими, какими им удобно их видеть,
а вернее такими, какими привыкают их видеть.
игра такая всехняя.
правила просты и удобны – подстроился, дрейфуй и не отсвечивай.
нельзя сказать, что мне безразлично общественное мнение или чьё-то конкретно,
но уже очень давно оно не является для меня решающим.
и если кто-то что-то за меня про меня додумал, то сам и виноват.
подыгрывать я никому не собираюсь.
а ещё, время от времени, совсем не часто, в моей жизни появляется то,
что мне кажется необыкновенным, удивительным и ярким.
то, что нельзя ни приобрести, ни достичь.
именно поэтому оно мне очень дорого.
и уж тогда мне точно не до общественности и условностей,
ибо себя я уже давно знаю и доверяю себе уже очень давно.
а вообще, в жизни всё всегда происходит тогда,
когда должно произойти и так,
как должно произойти.

Не гоните. любовь не поддается пониманию.

Кто, не летая, решил, что можно просто разбиться?
Я ему не верю.. это смело.. за моей дверью начинается небо..
Небо на "ты".. до него совсем рукой подать..
Умеешь ползать? Значит, учись летать..
Это не слова, это что-то внутри.. я закрываю глаза и...

ндаа.. боюсь, что если взрослые мозги у меня до сих пор не выросли,
то надеяться на это уже как-то не приходится.

Лучше. хуже. более осведомлённая. менее осведомлённая. каждый умирает своим путём.
иногда слишком отчётливо приходит понимание того, что я бессильна что-либо изменить. и тогда ничего не остается, кроме как продолжать жить.
настроение - дрянь
но ничего, и это тоже пройдёт..

Наказать себя можем лишь мы сами.
сами собой.
и можем,
и наказываем.

Никто никого не слышит. очень давно.

Знакомый доктор /надеюсь по старой памяти – честно/ уже неоднажды диагностировал моё сумасшествие. так что.. сами понимаете – я в курсе. в своё оправдание могу сказать, что здоровых людей нет – есть плохообследованные + так как в данном конкретном случае моё сумасшествие – это всего лишь отклонение поведения от того, что принято за норму.. а так как нормы писали наверняка люди, а не роботы.. короче говоря, у меня – индульгенция.
2. "редко даже одному человеку открываюсь, а тут весь инет.
но если ей так легче. то почему бы и нет?"
в письмах и некоторых постах /очень во многих/
я разговаривала с одним конкретным человеком.
потому что МНЕ нравится разговаривать с ним именно ТАК.
а весь мир пусть подождёт /в смысле – заодно пусть почитает. мне всё равно/.
и ещё.
если кто-то хочет сказать мне, что знает чем всё закончится – не вопрос.

п.с. заметьте, не я ваши буквы читаю, а вы мои.
я живу, а вы читаете. в этом разница.

http://www.youtube.com/watch?v=1tx3ew1nDg0