ПРЕДИСЛОВИЕ

 

Я помню, как начинала писать эту историю с самого начала. И помню все, что в ней было написано. Как и то, чего нет на этих страницах. И чего уже никогда здесь не будет. Я решила дописать продолжение, чтобы рассказать, что изменилось с момента, как я поставила последнюю точку в нашей истории. Точку на бумаге, но не в жизни. Я не смогла Ее отпустить,…но и быть рядом с Ней не было шанса.

Мои любимые карие глаза смотрели на кого-то другого,…кого-то другого согревала нежная улыбка,…кого-то другого обнимали Ее заботливые ласковые руки.…А я потеряла все,…хотя, можно ли потерять то, чего у тебя нет и не было?! У меня никогда не было Ее,…и со мной Она никогда не была.…Это было лишь на словах. Но дело в том, что я не могу винить Ее в этом, так как сама часто понапрасну раскидывалась словами. Много слов и мало действий…действительно стоящих действий. Кстати о действиях.

За подброшенную в Ее ящик открытку, я получила, мягко говоря, выговор. Заодно получив предупреждение, по Ее словам. Хотя, на мой взгляд, это было больше похоже на угрозу. Вот так мое желание сделать приятное человеку вызвало лишь негатив. Тогда-то я и задумалась о том, что Она проявляла всегда лишь негативные эмоции, реакции положительной как таковой не было, а самая частая Ее реакция – никакая. Полное равнодушие почти ко всему, что я делала. И вовсе неудивительно, что порой я специально Ее провоцировала. Уж лучше негатив, чем вообще ничего.

Я тихо, а порой не очень, продолжала сходить по Ней с ума. А Она как обычно ничего не замечала, или просто делала вид.

Удалять меня из контакта Она, видимо, не собиралась. Просто оставила часть страницы закрытой и все. И может быть Она не думала, что своими статусами, аватарками, где Она со своей девушкой, причиняла мне боль. Хотя Она вообще когда-нибудь об этом думала?! Она продолжала убивать меня своим постоянным молчанием. И верно говорят, что игнорирование – это один из старейших видов эмоционального насилия.  А я ведь даже не пыталась сопротивляться. Не стоило проявлять перед Ней слабость. Не стоило становиться маленьким щенком, верно глядящим в Ее такие манящие глаза. Но даже маленькие щенки порой могут кусаться. Не стоит об этом забывать.

 

 

ГЛАВА 1

Клин клином вышибают…

 

Кто-то говорит о том, чтобы забыть одного человека, нужно начать встречаться с другим. Однажды я проверила это на практике и выяснила, что способ не действует. Странно, что в этот раз я вновь решила его испробовать. Новые отношения, по крайней мере, должны были хоть как-то отвлечь. А заодно они помогли наладить общение с Иришей. И как могло показаться, у Нее была своя жизнь, у меня своя. Несколько месяцев прошли более или менее нормально. За исключением того, что я слишком сильно увлеклась новыми отношениями и успела натворить кучу глупостей. Но это совершенно другая история, о которой вспоминать не особо хочется.

Снять Иришкины фотографии со своей стены рука не поднималась. Просто не могла. Я постепенно начала замечать, что мои мысли вновь и вновь возвращались к Ней. Я начала отдаляться от девушки, с которой была на тот момент, каждый разговор с ней давался все сложнее. Да и сама девушка поспособствовала тому, чтоб я ушла. Хотя, вернее сказать, она сделала все, чтобы я ушла. И даже любив ее, я бы не смогла быть с ней.

В Иришкин день рождения, а точнее сразу после двенадцати ночи, я начала Ее поздравлять. Конечно, это не было похоже на поздравления, которые были год назад, но, к сожалению и статус я теперь имела иной. В одном из сообщений я написала:

- «Меня искренне радует то, что я встретила такого человечка как ты!!! Необыкновенную, веселую искреннюю катастрофичную девушку…оставайся такой же Ириш…только катастрофичности поменьше»

- «Постараюсь. Я ж далеко не подарок»

- «Да все мы не подарки. Но это не мешает тебе быть для кого-то милым ангелом»

Уже отправив это сообщение, я подумала, кого же я имела в виду,…Ее ли девушку или же саму себя?! Наверное, ответ был очевиден. Да и к тому же судьба Ее девушки меня волновала мало, так же как и сама девушка.

Вот так я и вернулась к тому, откуда пыталась уйти, – еще раз убедившись в неэффективности способа «клин клином вышибают».

Вот так незаметно пролетело лето, и тихо подкралась очередная осень,…принося с собой воспоминания и грусть…

 

 

 ГЛАВА 2

День рождения или годовщина расставания?!

 

Приближался мой день рождения… Как я и говорила год назад, желания праздновать не было. Помимо того, что я  сама была не особо настроена устраивать праздник, я и друзей смогла убедить, что это просто обычный день, и просто встреча с друзьями. 

Я не ждала, что Она придет. Но если честно, я надеялась, что слово: «Поздравляю», Она хотя бы напишет. Надейся и жди…так и у нас. Я спросила, придет ли Она, и получила в ответ:

- «Не обещаю. Может забегу ненадолго»

- «Если соберешься, скажи, я напишу, где мы»

- «А где вы будете?» - Я написала, где мы можем быть, хотя смысла в этом не было.

Как и год, назад Она никуда не собиралась. Странная привычка не говорить «нет» начинала раздражать. Не один раз я и Аришка уже спрашивали Ее, придет ли Она. Но ответом было все, что угодно, только не ответ.

Не получив свое «поздравляю» в первой половине дня я была удивлена, но еще в ожидании. Хотя уже не в таком как год назад. Да и пить в этом году я отказалась. Заменив пиво на молочный коктейль, я наслаждалась обществом любимых друзей.

Так проходил день. Хороший осенний день. Но я все равно бросала свой взгляд на телефон. Мысленно возвращалась назад, вспоминая все события прошедшего года. И почему никто не думал, что бросая меня в мой же день рождения, Она не просто причиняет мне боль, но и оставляет мне неприятную ассоциацию, которая будет сопровождать меня каждый год в этот день. Если, конечно, что-то или кто-то не сдвинет эти воспоминания чем-то более ярким и запоминающимся.

Уже вечером, решив выпить шампанского, и стоя с бокалом в руке я мысленно произнесла: «поздравляю». Год.

Она так и не написала. Я вернулась домой и уже ближе к двенадцати написала в контакте заметку, в которой поздравила Ее. С чем?! С тем, что год назад Она освободилась от меня. Так что скорее это уже Ее праздник.

Тогда же я выложила несколько новых видео на Ее фотографии. Ну, думаю, Она этот жест навряд ли оценила. Как обычно.

Честно?! Я была разочарована. И устав от такого отношения, я просто решила не общаться с этим человеком. И сколько бы я не отрицала, отчасти я не хотела с Ней общаться, просто потому, что была обижена на Нее. И Она могла все изменить. Сделав лишь один шаг мне на встречу, но Она либо ничего не понимала, либо не хотела.

 

 

ГЛАВА 3

Два месяца тишины.

 

После дня рождения я проснулась с твердым решением Ей не писать. И не писала, по крайней мере, от себя лично. Зато у меня был аноним в контакте, который мог бросить Ей комплимент или задать вопрос. И Она отвечала. Это я выяснила еще когда мы общались, так что я просто взяла и написала:

- «Интересно как бы ты отреагировала, если бы кто-то неожиданно тебя поцеловал?»

- «Смотря кого…. это – тебя?» - Ну и я не идиот, знала, зачем Она спрашивает. И не собиралась выдавать себя. Поэтому просто написала Ее ник в контакте. Она решила предпринять еще одну попытку:

- «Хорошо. Пойдем другими путями. Смотря, кто целовать будет…»

- «Неужели ты думаешь, что я назову тебе свое имя?!»

- «А почему бы и нет»

- «Если бы мне хотелось, что б ты знала, кто я, зачем мне писать анонимно!? Ладно, пойдем другими путями, есть ли у тебя такой человек, которого ты не пошлешь, если он тебя поцелует?»

- «Есть, наверное» - Похоже, ни я, ни Она любопытство свое не удовлетворили. Но на этом закончили.

Помимо анонима у меня еще была Аришка, при помощи которой я могла узнать как дела у моей ненаглядной.

Так пролетел месяц. Ни я, ни Она не писали. И только спустя это время я получила от Нее сообщение:

- «Привет. Как ты?» - Я, наверное, должна была обрадоваться этому и бежать скорее отвечать?! Но нет,…я Ее проигнорировала. Хотелось ответить, поговорить с Ней, я очень соскучилась, но вспоминала с какой легкостью Она меня постоянно игнорировала. И не ответила. На следующее Ее сообщение я бы ответила. Но его не было. Пошел второй месяц нашей молчанки. Ее статус в аське постоянно менялся, то видима, то невидима, появилось ощущение, что меняет Она его для меня. Сначала я Ее теряла, когда Она так исчезала, но потом привыкла и уже знала, никуда не денется, снова объявится. И я была права.

Второй месяц подходил к концу, и, наверное, если бы не Аришкина переписка с Ней, мы бы так и молчали дальше.

- «Привет»

- «Привет»

- «Как делишки?»

- «Сносно. У тебя как, у Иры?»

- «Почему сносно? Да нормально. Мы сейчас с Ириком редко общаемся»

- «Почему?»

- «Времени не хватает. Вы не общаетесь?»

- «А чем занята? Нет. Она меня пару раз проигнорировала. Я подумала ей больше не надо…». На этом предложении я была ошарашена. Один раз проигнорировать - и все. Зато сама Она может это делать, хоть каждый день.

- «Неправильно подумала. Она скучает»

- «Не заметила»

- «Она подумала, тебе это больше не надо»

После этой переписки, вдоволь наворчавшись и избавившись от возмущения, я решила снова Ей написать. Опять первая, опять забыв обиду. Я любила Ее…что еще сказать?!

На следующий день после моего появления в сети, Она стала сразу же видимой. И я написала. Так начался наш следующий этап общения. Как обычно, сделав вид, что тех двух месяцев просто не было.

 

 

 ГЛАВА 4

Мы что стали друзьями?!

 

Наше общение возобновилось как раз перед новым годом. И постепенно стало похоже на дружеское. Я снова поселилась в аське. Ко всему прочему, Аришка начала жаловаться Ире на мое поведение. То я мебель двигаю, а мне нельзя, то я еще что-нибудь делаю. И получала я сразу с обеих сторон. Задаваясь одним и тем же вопросом: неужели переживает?!

Однажды в разговоре с Аришкой случайно бросила фразу: «Мебель двигать, видите ли, нельзя, ладно хоть курить бросить не просят». Сначала сказала, потом подумала. Но бросить курить меня никто не просил, всего то курить поменьше. Хотя на тот момент я задумалась, а если бы Она попросила меня бросить курить, приведя доводы в свою пользу, что бы я сделала?! Вернее всего бросила бы.

Не я одна получала за свое поведение, Ей от меня тоже перепадало. Даже, наверное, больше. Но только разница была в том, что я действительно прислушивалась к Ней. И если нарушала свое слово, мне было очень не по себе.

Однажды мне вспомнилась ночь, когда Она ходила в клуб, и я не спала, пока Она не вернулась домой. И, кажется, что это повторилось. Вот только теперь я была просто знакомой, а Ей там было видимо просто скучно. Как оказалось, Она была в клубе с температурой. Это меня не совсем обрадовало:

- «Ты обалдела??? И этот человек мне еще говорит что-то про мебель…»

- «У тебя жизнь впереди, ты чего?!»

- «А у тебя нет что ли?!»

- «Думаю, нет. Я уже конченый этап эволюции»

- «Слушай конченый этап эволюции,…если б я тебя увидела, я б тебе со всей любовью в лоб как дала…пока ты не начнешь беречь себя, я буду жить как обычно, вместе с передвижкой мебели. И нет, это не шантаж»

- «Чистой воды шантаж»

- «Ни фига»

- «Именно»

- «Ну, пускай будет так. Ты переживаешь за меня, я за тебя. Все честно. Так что пока ты не начнешь заботиться о себе, я об этом даже не подумаю. И можешь называть это шантажом» - Как обычно тишина мне  в ответ. Ничего нового. И спустя какое-то время я написала:

- «Надеюсь, ты подумаешь об этом…я спать, доброй ночи Ириш»

- «Добрых снов» - К этому моменту я поняла, не засну.

- «Угу,…теперь уснуть не могу»

- «Почему?»

- «Потому что злой и переживаю» - через двадцать минут Она спрашивает:

- «Уснула?»

- «Кто?»

- «Ты»

- «Ага, и во сне с тобой общаюсь. А тебе спать не пора?»

- «Так в клубе же»

- «Капец ты»

- «Чего?» - Дальше я ругалась о том, как нехорошо она себя ведет и что Ей надо быть не в клубе, а дома под одеялом. А дальше зашла тема курения. Только вот не моего, а Ее.

- «Плохо, что не бросишь»

- «А зачем? Мне не мешает. Никто не против»

- «Ну, вообще-то это мешает твоему здоровью. Ну и соответственно мне»

- «А почему тебе?» - Так и хотелось спросить, ты глупенькая или притворяешься?! Но написала другое:

- «Причин много, одна из которых защита твоего организма. Кто-то же должен о нем думать»

- «Эх, мне бы еще сковородкой по голове»

- «Приходи, стукну, не переживай не сильно»

- «Не. Не сильно до меня не дойдет»

- «Эм…а другим способом можно до тебя донести?»

- «Наверное бесполезно. Только вдарить»

- «Наверное?! Значит, не пробовала?!»

- «Не. Я не пыталась. Да и никто»

- «А зря.…Есть варианты лучше, чем сковородка»

- «Например?»

- «Ну, например, если дорогой тебе человек переживает за какие-то вещи, то ты постараешься избежать этих вещей…не знаю, поняла ты или нет, что я имела ввиду. В общем можно просто поговорить, объяснить что-то, попросить быть более аккуратным. Именно попросить, а не приказать. Вот как то так. Прости, я плохо объясняюсь в четыре утра»

- «Спи, солнц, завтра договорим» - Спустя полчаса она проверяет, сплю или нет:

- «М?»

- «Не спится» - Я знала, что завтра мы уже не договорим. И навряд ли Она вообще вспомнит этот разговор.

- «Ир, время пять утра»

- «Ты же не спишь»

- «Ну, ты же дома»

- «Все равно не спится» - Врала. На самом деле глаза закрывались. Немного усилий и сон отступал.

- «А завтра не выспишься» - А дальше разговор обо всем и ни о чем. В шесть я просто вырубилась.

Общение продолжалось вполне спокойно и мирно. И Она даже согласилась помочь мне в работе. А для этого мы должны были с Ней увидеться. В предвкушении встречи я прям парила. Первые пару недель. Следующие уже начала сомневаться в том, что Она приедет. И снова возник вопрос, ну почему бы просто не сказать «нет»?! Это слово, между прочим, специально существует, для отказа. Со временем эта тема просто ушла на задний план. Так же со временем на задний план начала уходить наша, так называемая «дружба». Пара месяцев, большего я не выносила. За это время Она даже открыла мне часть страницы в контакте. Те фотографии, которые я раньше смотрела через Аришкину страницу, теперь я видела сама. И даже стену. Какие перемены. Вот только Ее новые фотографии и статусы все так же продолжали портить мне нервы. Я, правда, хотела нормального общения с Ней,…но у меня это не получалось…

 

 

ГЛАВА 5

Я не могу с Тобой просто дружить…

 

Весна-весна…пора любви или пора обострений?! Видимо кому что, а мне второе. Я начала погружаться в себя. Какое-то время мы не особо общались и вот я решила Ей написать:

- «Желание рыдать сменилось на смех,…какой-то нездоровый смех…Ты не будешь со мной, я не могу спокойно нормально общаться с Тобой…но и перестать общаться не могу…замкнутый круг какой-то и выхода нет…и бывает желание специально вести себя так, чтоб отбить желание общаться у Тебя…но потом понимаю, что без общения будет еще  хуже…так есть хоть какое то присутствие Тебя в моей жизни…но однажды Тебя это настолько достанет, что Ты сама уже не захочешь ни видеть меня, ни слышать….а я потом буду винить во всем себя…так же как и сейчас, –за все свои ошибки…и фраза «а если бы…» никак не уйдет….так же как и глупая надежда «а может быть…когда-нибудь…» Не правда ли смешно?!»

- «Реши для себя, надо тебе со мной общаться или нет»

- «Спасибо за совет» - Это был сарказм. Она видимо не поняла.

- «И себя не вини»

- «А кого мне еще винить?!»

- «Меня»

- «Ну, уж нет!!!» - Винить Ее наверное было бы проще, но я не могла…как можно обвинять Ангела, такого милого, такого прекрасного?!

- «Это почему?»

- «Потому что не могу»

- «А стоило бы»

- «Почему?»

- «Потому что это у меня душа к тебе не легла, а не у тебя»

- «Но ты ведь не виновата в отсутствии чувств ко мне...» - А ведь действительно не виновата. В этом никто не виноват. Просто сразу надо было все точки расставлять, а не спустя полтора года. 

- «А кто виноват? Ты?» - Она ушла из сети, так что ответить я не успела. А вернувшись, Она написала:

- «Ирк, хватит пить!»

- «Нет»

- «Легче не будет. Только когда встрётишь счастье своё, оно пройдёт мимо»

- «Счастье моё уже прошло мимо... так что могу спокойно пить дальше» - Я искренне верила в то, что Она была моим счастьем. Тем самым…прошедшим мимо…

Это был один разговор из немногих, действительно нужных, действительно важных для меня.

Однажды я уже пыталась с Ней поговорить о том были ли у Нее ко мне чувства помимо дружеских. Спросить напрямую боялась, не хотела Ее оттолкнуть. И тогда вспомнила про наш спор с Аришкой, который как я утверждала, я выиграла. Аришка же была не согласна.

- «Ир, помнишь наш с Аришкой спор?!»

- «Про платье?»

- «Нет, другой»

- «Какой?» - Теперь предстояло объяснить Ей суть спора.

- «Были ли у тебя ко мне чувства больше чем дружеские. Мы не говорили о большой чистой любви, просто что-то больше дружба. Мы до сих спорим об этом. Я говорю не было, Аришка говорит были»

- «Я не помню, были ли» - Гениально. Ответ просто шокировал. Как меня, так и Аришку.

- «Ты можешь сказать Аришке, что она проиграла?!»

- «Если ты хочешь»

- «Если это правда, то да, хочу» - Я действительно хотела знать правду. И совсем не понимала, как можно не помнить о своих чувствах?! Ну да, это же Иришка, чему тут удивляться?! Аришке Она ничего не написала. Так тема спора оказалась закрытой.

 

 

ГЛАВА 6

Еще одно письмо.

 

Письма…сколько же их было?! А сколько было уничтожено?! Я вкладывала в них свои эмоции, чувства…я вкладывала в них частичку себя. И когда я их рвала, я уничтожала что-то в себе. Я решила написать Ей еще одно письмо. И я не знала, ответит ли Она что-нибудь. Я отправила это письмо Ей. В нем было написано много того, что я уже говорила. А еще там был вопрос, почему Она избегает встреч со мной?! Давно волновал этот вопрос. Она молчала весь день после письма, и я отправила Ей смайл с улыбкой. На что и получила ответ:

- «Привет. Я тебе напишу. Завтра. Не сегодня»

- «Ладно» - Завтра так завтра. И действительно вечером следующего дня Она написала:

- «Знаешь, я не постоянный человек. И могла бы не избегать встреч, только если бы тебе от них плохо не было» - Получается Она избегала встреч из-за меня, точнее чтобы не причинять мне боли?! Вот только одно «но». Меня забыли об этом спросить. А я не люблю, когда решают за меня!!! Могла бы уже запомнить. Но на тот момент я не стала больше ничего выяснять, у Нее что-то случилось, и Она была совершенно не в настроении. И как, обычно затолкав подальше свои страдания, я переживала за Нее. Насколько сильно я переживала, знала только Аришка. И с нее было взято слово, что Ирише она ничего не расскажет. Иначе я могла бы больше ничего не узнать о Ней. Я действительно переживала за Нее. Вот только мне не нравились эти совпадения. Когда я хотела поговорить серьезно у Нее просто обязательно что-то случалось. И я тут же переключалась на Нее. И этот раз не стал исключением. Но спустя пару дней я все- таки написала:

- «По поводу встреч…я, конечно, польщена, что Ты переживаешь,…но не стоит, я сама предлагаю встретиться, и с последствиями, какими бы они, ни были, разбираться буду сама.  А если Ты не хочешь, есть такое слово «НЕТ»…и знаешь, Солнце, я не хрустальная ваза, от отказа, не разобьюсь» - Действительно лучше услышать «нет», чем ждать неизвестно чего. А так хотя бы стабильность. Она на это ничего не ответила. Иришка в своем репертуаре. Так Она игнорировала меня несколько дней. Не отвечая даже на простое: «Привет. Как ты?»

Какое-то время я злилась на Нее,…но что от этого толку?! Я не могла Ее изменить, да и никто другой, наверное, тоже. Пока Она сама этого не захочет. Но я сама могла измениться. Не торопясь, постепенно.

От моих переживаний толку не было. Я переживала за человека, которому это вовсе не нужно. Доставать глупым вопросом «как ты?», я уже больше не хотела. Задать вопрос, получить ответ, как будто просто для галочки. Я устала от этого. Устала от постоянных страданий, морально я была вымотана.

 

 

 ГЛАВА 7

В последний раз «по волнам воспоминаний»…

 

Меня давно тянуло по волнам воспоминаний,…и вот я все же решилась пойти туда. Почему-то, подходя ближе, шаг замедлялся, и было все сложнее дышать. Я помнила, как мы шли туда, я помнила Ее рядом. Это было так давно,…как будто все было во сне. Прошло полтора года. Интересно, что Она чувствовала, проходя мимо этих качелей, да и чувствовала ли вообще?!

С этими мыслями я подошла к тому самому месту, где должны были стоять те самые качели,…но их не было. Я так и встала посреди дороги. Ошарашенная, удивленная, в полнейшем недоумение. Я понимала прекрасно, что это просто качели, для других – да, но для меня это было нечто большее. Я часто приходила туда, просто посидеть подумать, приходила, когда мне было плохо, грустно. Мне было там спокойно, мне было там легко. И что я увидела в итоге, пустоту…полнейшую пустоту. И появилось ощущение, что кто-то свыше дает знак, говоря, что все, дороги назад нет. Переверни страницу. И живи дальше. И эта ниточка оказалась оборванной. Я села на лавочку напротив тех качелей, точнее, того места, где они когда-то были. Слишком много эмоций, тех самых которые я старательно прятала. Из глаз скрытых за темными очками катились слезы. Мимо шли люди, и так же мимо проходила моя жизнь. Я понимала, что это был мой выбор. Не Она заставляла меня страдать и убиваться по человеку, которому это и не нужно. Она лишь давала повод. И каждый раз я велась на это. Это было мое решение. Так же мне предстояло решить, что с этим делать дальше. И, кажется, что решение уже было принято.

Я не могла сидеть там вечно. Ждать было нечего. Мысль о том, чтобы по пути домой взять что-то алкогольное была уничтожена, как только появилась. Я не хотела больше заглушать эту боль, отсрочивать неизбежное. Мне было необходимо прочувствовать эту боль, пропустить через себя…только так я могла ее отпустить. Только отпустив прошлое, я смогла жить в настоящем.

Пока я добиралась до дома, я думала о многом, обрывочно. В голове возникали картинки. Появлялись вопросы. В том числе и: «почему она, а не я?! Что в ней такого, что???» Это было последнее, что я помнила,…до дома я видимо добралась на автопилоте. В квартиру я буквально влетела, с ужасной тошнотой…это был первый раз в жизни, когда мне от эмоционального состояния стало так плохо физически.

Чуть позже я доставала из коробочки то, что было связано с Ней…фотографии, стихи, открытка и прочие мелочи. Я просто сидела на полу и просматривала все, что было так дорого. С улыбкой, со слезами. Боль постепенно отступала. Что-то ломалось внутри. Какая-то важная деталька выходила из строя. Вопросы, не нашедшие, ответов исчезали. И становилось уже не важно, что и почему. Неважно, как я Ее потеряла,…я просто потеряла. Неважно, почему Она ушла,…Она просто ушла. И не имело больше смысла держать то, чего нет…то, что было давно уничтожено. Нами обеими.

 

 

ГЛАВА 8

Вот и все!

 

Прошли пара недель после моего похода «по волнам воспоминаний». Чуть меньше недели и будет ровно два года с нашего знакомства. За два года жизнь переворачивалась с ног на голову и обратно. В эти два года было вложено очень много.

Сейчас мы уже не общаемся. Будем ли общаться?! Никто не знает.

О чем был наш последний разговор?! О фотографиях, которые Она выложила в контакте. О фотографиях, на которых присутствовала и Ее девушка. За день до этого я написала Ей:

- «Я наверное забыла сказать, что выложила тот рассказ...» - ну опоздала я на полгодика.

- «Ага. Забыла» - честно?! Я не ожидала такой реакции. Я думала, Она начнет возмущаться. Но видимо Она была не против. Ну, или Ей было просто все равно.

- «Извини. Бывает» - минут через десять Она мне сообщает:

- «Фотки завтра выкину. Посмотри, что я тебе про фотографирование говорила»

- «Хорошо» - теперь осталось вспомнить, что именно Она говорила. Вечером, разговаривая с Аришкой, я рассказала про этот разговор и чувствовала я, что с этими фотографиями что-то не так. Ну и ляпнула Аришке:

- «А представь, выложит фотки с Настей?!» - Оказывается, моя интуиция работает очень неплохо. Так как на следующий день, зайдя в контакт, я увидела у Нее новый альбом с фотографиями и чуть не упала со стула…от смеха. Я была права. Помимо Ириши и Насти, там были и другие. Но это сути не меняет. Я не удержалась и написала Аришке сообщение:

- «Я была права насчет фоток» - видимо моя подруга решила, что я впаду в истерику и ответила:

- «Не нервничай, не психуй» - Но дело в том, что мне было все равно. Эти фотографии не вызвали ничего кроме смеха. Убедить в этом Аришку почему то не удалось.

Ирише я ничего не написала и Она видимо подумала, что я не видела фотографии:

- «Фотки выкинул»

- «Видела»

- «И как?»

- «Нормально» - Видимо, тут должна была быть моя бурная реакция, которой Она не дождалась. И спустя часа три я получила сообщение:

- «Не впечатлило?»

- «Да не особо» - Если честно, сама идея этих фотографий мне понравилась. Но пищать от восторга я не собиралась, так как восторгаться там было нечем. На этом наш разговор и был закончен. И спустя пару дней я была крайне удивлена,…неприятно удивлена, узнав, что Она думает обо мне. В разговоре с моей подругой, Ириша заявляет о моем неадекватном поведении и о том, что если бы я не устраивала истерики, в нашем общении было бы все хорошо. Вопрос в том, где же Она увидела мое неадекватное поведение? В равнодушии?! Интересно, когда я устраивала реальные истерики, истеричкой меня не называли, зато, когда я перестала это делать, я сразу же ею стала. Действительно, мало приятного когда о тебе так говорит человек, которого ты любишь. Тот, кто когда-то был таким близким. Да и говорит за спиной.

Один человек сказал мне тогда: «И эту девушку ты хотела вернуть?! Она тебя не уважает». Не уважает,…а кто виноват?! Чего еще ожидать от человека, когда ты опускаешься ниже некуда, а человек позволяет тебе это делать?!

Да, именно Эту девушку я еще хотела вернуть. В какой-то момент я даже верила, что смогу это сделать. До тех пор, пока не поняла, что не хочу этого. Больше не хочу. Вот тогда-то и было все кончено.

 

 

ЭПИЛОГ

 

Многие из нас полюбив кого-то, начинают думать, что это навсегда. Так хочется в это верить. Мы начинаем давать обещания, которые возможно не сможем сдержать. Мы говорим столько красивых и громких слов, и так часто эти слова пусты. Мы часто ошибаемся. Кто-то может признать эти ошибки, а кто-то никогда этого не сделает. Лично я допустила ошибку, и не одну. Но что толку сейчас перечислять их все и думать, а что если бы.…А ничего. В том то и дело, избежав одной ошибки, мы совершим другую. Без них никак. Важнее понять свои ошибки и попытаться избежать их в будущем. Из всего можно извлечь урок и во всем можно найти что-то хорошее. Все зависит от желания. Когда-то я была поглощена своими страданиями и не хотела ничего замечать. Заставлять бесполезно. До тех пор пока сам не придешь ко всему.

Сейчас мне не все еще верят в то, что я действительно свободна. Но мне не приходится больше натягивать улыбку, потому как она самая настоящая и искренняя. Я не ищу причин вставать по утрам, просто просыпаюсь и радуюсь новому дню. Когда-то я пыталась найти счастье в ком-то…и опять-таки ошиблась. Счастье оно в нас, оно в наших руках. И мы сами решаем, что с ним делать. Мне жаль, что я не поняла этого раньше, но как говорится, всему свое время.

Иришка оставила свой след на моей жизни, свой шрам на моем сердце. Но если бы не Она, я бы многого не узнала и многого бы не случилось. За одним знакомством с Ней следовала череда событий, которые меняли меня и мою жизнь, да, наверное, и не только мою. И я благодарна Ей, за то, что Она была. За все, что было у нас. И за то, чего не было. Я не держу на Нее зла, и давно простила Ее. Надеюсь, что и Она простила меня. Я люблю Ее и в глубине души, буду любить всегда. Она часть моей жизни, но не более того. Я искренне надеюсь, что эти грустные карие глаза когда-нибудь заискрятся счастьем, настоящим счастьем. Возможно, я никогда уже об этом не узнаю, а возможно, что однажды мы случайно столкнемся взглядами, и я увижу счастливые искорки в этих глазах. Лишь мгновение, но я буду знать: Иришка счастлива!!! И улыбнувшись, я пойду дальше. Так же как когда-то я уходила от Нее…не к кому-то, а именно от Нее. С улыбкой, только вперед. И несмотря ни на что у этой истории оказался счастливый конец. А впереди нас ждут новые истории, новые люди, новые события. Впереди жизнь, не стоит об этом забывать… Даже в сложные моменты.... Мы проходим трудный путь, но согласитесь, оно ведь того стоит?!