Прошло уже чуть больше месяца от Ее «я не счастлива стобой!!! ты понимаешь это??? я не счастлива с ним!!!» и «я прошу оставь меня…очень прошу…», а Я до сих пор не могу остыть от этого… мне до сих пор рвет крышу, бьет в мозги шиза, а сердце разъедает липкая и черная обида…она скоро сделает свое.

 Страшно и странно с до сих пор с любимых губ, от которых невозможно было оторвать свои. От губ, которые были самыми и самыми…в мире! От губ, которые сводили с ума. От губ, которые шептали ТАКИЕ слова о любви и нежности…слышать теперь «перестань!», «забудь!», «все кончено!» вплоть до острых «ненавижу!». «это мой выбор. правильно?? и это моя жизнь...» . «мы просто друзья…». До сих пор перехватывает дыхание и слова эхом отдаются в мозгу.

 Жудко и больно, что руки…такие целованые, такие любимые…которые дарили нежности и любви, ласки больше чем родная мать в детстве,стали…бить. Бить по телу, лицу, душе…

 Тело…которое для меня совершенно…точится еще разными занятиями…стало для меня запретным.

 Слова. Слова которые мне пели. Умные, мудрые слова, которые помогли мне открыть душу…залили дуда яду.

 «тебе легко будет целовать меня зная что я отвергаю тебя?? что я не счастлива?? что мне плохо??»

Я все прощу…или….не знаю…

Прошла буря эмоций. Прошло время, после сделаного этого подарка мне на день Св. Валентина, почему же Я не могу остыть?

 Ведь не отрекаются любя…не так ли?

Я уже почти не чувствую ничего…ни тела, ни разума. Сама себя не слушаю. Стала совершенно безумной. Потерялся смысл ВСЕГО. А зачем мне вообще что-то нужно?

Я никого не хочу…остальные губы стали просто безвкусными. Время не лечит, оно лишь гасит нас. Все что нас не убивает, делает нас…сильнее, жеще, недоверчивее, грубее, скрытнее…лучше убило бы нахер!

 Любить человека, который любил еще кого-то так же? Не проблема…если любишь. Ты поделишься местом, одеждой, слезами…лишь бы просто удержать…чтобы просто ей было хорошо…

 Обидно и плохо…но плохого ничего никогда о ней не скажу. И разорву того, кто скажет плохо. Или просто выслушаю и сделаю выводы?

И то и то было…и что теперь?

Прошло прилично времени.

Я стала сама не своя, ничья, ненужная…

Потерялся смысл и краски всего…

 Но когда ее вижу, обида уходит, злость, призренье, не к ней, а к миру…

 Как можно быть просто другом тому, на кого у тебя эрекция? Тому, к кому постоянно тянуться твои руки…в каких бы они небыли ожогах и шрамах… тому, к кому тянется измученная и испоганенная душа, слабая, вся истерзанная…и все же находит в себе силы летать…

 Ее глаза…самые чистые и родные…какого бы они небыли оттенка…

Она вся снится мне…Я вижу Ее призрачные виденья…в бреду или во сне…

 

 

 Время прошло…ни вылечило, не убило…увы…

Это любовь?

Велдь с каждым такое бывает?

Она есть? Разве она для такого?

Вы еще любите?

Я до сих пор люблю…?