Мой маленький, уютный, теплый мир разом рухнул, все светлые мечты  – вдребезги, чувства растоптаны…
 
Душа кричит от боли и бессилия…Унизили, растоптали, променяли на другую… Оскорбили меня и мои нежные, самые светлые, преданные чувства, превратили в жертву ситуации… Это даже не оскорбление, а поступок которым показали всё неуважение ко мне…
 
Сердце… Оно есть. И очень чувствуется, что оно есть... Ну зачем же так болишь…? Зачем ты еще стучишь…? Кому это надо…?
 
Ничего не хочется. Хочется только лечь и умереть, раствориться навсегда… чтобы прекратились эти адовы муки. Сил нет ни на что.
 
…В горло уже много дней ничего не лезет. Поэтому голова кружится так сильно, что и пить не нужно… Но буду… Надо забыться, успокоиться. Чтобы хоть пару часов поспать.
 
Боже мой, они вместе! …ВМЕСТЕ!!! Моя любимая и моя лучшая подруга. Потерять любимого человека – тяжкое испытание. Потерять одномоментно двух самых близких людей – тяжелый рок вдвойне. Для чего мне было послано свыше это испытание? Я слишком слаба для такого удара, я не вынесу… Не смогу… Сломаюсь…
 
Оглянулась назад. Задумалась над тем, а что я такого сделала (или не сделала), что она мне изменила. Когда мне сильно нравится женщина, о других и мыслей быть не может. Я моногамна. А то, что никогда нельзя переставать удивлять своего спутника жизни - очень правильная мысль. Никогда нельзя расслабляться. Так и жила.
 
Что ей не хватало? Внимания, нежности и ласки? Всего этого было с лихвой. Внешности? Вполне смазлива, ухожена и многолетние регулярные занятия в  тренажерном зале дают себя знать – мужики на улицах шеи ломают. Финансы тоже не проблема – я  обеспечена, и она вполне себе с головой (умница!) - твердо стоит на ногах и к своему юному возрасту многого добилась.  Может, не хватало секса? Здесь вообще все было лучше некуда. Только мне хотелось бы немного чаще и не «по расписанию».
 
Чего же тогда? ЧЕГО…??? От чего же она не сказала, если что-то ее не устраивало во мне или чего-то не хватало? Я ведь старалась быть чуткой, внимательной, понять ее, дать с лихвой тепла, ласки, заботы…
 
Ну что же она тогда искала на стороне? Чего ей не хватало? Ищу и не нахожу ответа. От этого ощущаешь себя какой-то дефектной и неполноценной.  Разлюбила…? Скорее всего. Но так быстро…Или врала, притворялась? Скорее всего…
 
А в голове носятся как ураган, грохаются о стенки черепа с оглушительным звуком, взрывают мозг, снова и снова, как набат стучат ее слова: «…может у нас с ней что-то и было... Откуда ты знаешь?» Как же я была слепа в своей любви. Как не видела очевидного… Хотя, замечала странности в их поведении, но находила этому оправдание… Теперь пазл  сложился воедино.
 
Отключен телефон (вернее, куплена новая симка), удалена страница в соц. сети, чтобы хоть как-то пережить весь этот ужас… Чтоб не встречаться с ними, постараться не думать о них. И с теми, кто нет-нет, да и напомнит о счастливом времени, когда мы еще были рядом и любили друг друга.  
 
Любили… Как же это было недавно… А кажется, это было так давно… в прошлой жизни… Не на этой планете. За 3 года, что мы знакомы, у нас набралось очень много общих знакомых. Теперь приходится все переживать в полном одиночестве. Без  «жилеток» и поддержки. Я в ужасе понимаю, что со своим кошмаром осталась один на один… В полном одиночестве.
 
И сколько бы добра ни было сделано, но один подобный поступок перекрывает всё. Абсолютно всё! Я буду рыдать, биться в истерике, менять залитые слезами подушки, напиваться до бесчувствия, но рядом с предавшей и так поступившей со мной женщиной не буду уже никогда.
 
Эти мысли, в которые так не хочется верить, с постоянным упорством крутятся в голове: «Боже мой, они ВМЕСТЕ!!! …вместе… вместе…» Что ж, пусть будут счастливы! Бог им судья.
 
….И не смотря на все мои усилия уйти и не мешать им, все-таки иногда случайно вижу их… вместе…
 
И снова сердце рвется от боли. Замолчи! Слышишь? Не стучи больше… Уймись! Никому это больше не нужно…