Люди приходят и уходят, кто то навсегда остаётся в сердце, кого то через несколько лет может, и не вспомнишь…ты, боже мой, ты. Я не знаю, как будет, словно первый раз я не могу угадать, а что дальше. Я никогда не узнаю тебя, только губы глаза и любимые руки, только волосы улыбку и голос конечно… а за твоим фруктовым дыханьем – смерти по плечи, лишь для меня, а для них поцелуи. Для кого поцелуи? Да ты сама всё знаешь…скорее всего для тех, возможно счастливых, возможно несчастных… которых ты целуешь и даже возможно не засыпаешь, а с утра твой любимый просто чёрный сладкий чай, или может она готовит тебе завтрак? А целуешь ли ты её перед работой? Я скулила по тебе и не знала, как ты там, наверное, беспамятно скучала, не заскучалась милая? Не позвонила сама ни разу, а на меня от твоих сопливых подружек и просто бездумной массы, каждый раз выливалось твоё блядство, а я не верила и скорее всего и сейчас не верю…дура наверно! И всё скулила, думала, вернёшься, как по-прежнему будем смотреть по субботам фильмы, и болтать сутками о всяком и хорошем, и ненужном и даже не будем о погоде и о том, как мы там были, друг без друга…не люблю тебя, просто себя обманула. Как там твой город с морем и дельфинами, всё так же как прохожие, дожили? Сердце у тебя холодное и растопить его не просто, понимаешь? В твоих словах больше фальши, понимаешь? А я пока уничтожаю голос и много вина, если помнишь, моего любимого – белого… а ты по клубам, по барам и на утро, скорее всего большей части ночи не помнишь, потому что поспала мало. Ждать тебя, оставляя позади лучшие месяцы, а может даже и годы. Друзья твердят мне: - «Зачем?», а мне и ответить то нечего и то, что приходит – это, а знаете мне дышать без неё тяжело, значит любишь? Нет, не люблю…опять себя обманула, скорее всего, потому что проявляю уязвимость в этом слове, потому и молчу. Стала много курить и страдать ночами бессонницей, потому что только в это время ко мне приходят мысли, а я даже не знаю, начала ли ты курить, а если начала…не кури, пожалуйста.