LESBOSS.RU: лесби, женское творчество | лесби рассказы, лесби сайт, лесби форум, лесби общение, лесби галерея - http://lesboss.ru
Наедине с твоей душой
http://lesboss.ru/articles/57639/1/Iaaaeia-n-oaiae-aooie/Nodaieoa1.html
Inna Rus
Если я би, ненадо бежать от меня, как от огня. Я, простой, обычный человек. Хочу любви и неважно, кто ей будет, важнее, что я пронесу ее до конца жизни, если мне это позволят. Перед вами: добрый и весёлый человечек. Любопытная, разносторонняя непоседа. Люблю подурачится, так что на мой возраст можно не особо смотреть.На мой возраст можно не смотреть. Иногда не могу обойтись без сарказма. Придерживаюсь взглядов, что каждый имеет право на: Свои вкусы, свое мнение (корректное), на то, кого ему любить, о чем писать и как жить. Не люблю меркантильных, ставивших себя выше всех (кстати осторожней, если слишком задрать нос, можно легко пропахать им асфальт :-D), выпендрёжников и стадо. Мечтаю прыгнуть с парашутом и иметь домик на дереве. Пишите, как для знакомства, так и для общения. А неуверенность оставте за дверью)) ОТ АВТОРА: Герои и истории моего творчества - Авторская выдумка. Где-то его мечты, где-то мысли, но не более. На разных сайтах меня можно найти, как: miss_Del, R_Soul, Your_Soul 
От Inna Rus
Опубликовано в 31/01/2013
 
Написанно для друга, которого больше нет. Посвещается ему. И только попробуйте взять

Стр 1
- Ну, здравствуй. После трех лет молчания, я все же решилась на что-то большее. У слов нет срока давности, есть лишь люди, не взявшие на себя смелости пустить их в свои уши. Остается надеяться на то, что в толпе этих безучастно, блеклых лиц, мой взгляд не зацепиться за тебя. «Прости» - Будет первым словом, что я скажу тебе. На данный момент, оно самое важное. За ним, совершенно случайно вырвется распространенное нынче – «Пойми, заглатываемое мной обратно, как признак бесполезного существования. Особенно в нашем случае». Мы ведь с тобой оба трусливы. Ты - решивший уйти, без прощального взмаха руки, я - проигнорировав твою просьбу о расставании. И, тем не менее, ты сейчас в высоте, а я на асфальтированном бордюре и в проигрыше. И можно было бы вернуться на нулевой километр, но тебе не долететь, а мне не оторваться. Жаль. Правда? Но надо двигаться дальше, хотя мне все еще больно, а тебе уже наверно безразлично. Знаешь, мне не помогает мысль, что ты в моем сердце с отдельным входом и самым лучшим местом. Есть и останешься. Этого слишком мало, хоть и звучит эгоистично. Но я поняла, что смотреть глазами, иногда ценнее, чем иметь то, к чему ты никогда не сможешь прикоснуться. Жизнь, она ведь такая штука. Несправедливая и грязная. В каждом доме, на крючке около входной двери, весит маска, уже давно приравненная к одежде. У нас тоже. У тебя была, у меня осталась. Но, не смотря на это, мне все же хочется думать, что мы были немножко другими. На четверть как все, на большую половину - свои собственные. А вместе, составляющее что-то цельное. У нас ведь, даже дни рождения в один день. Любовь Святого Валентина торжествует. Помню в наш последний год, я подарила тебе свитер. Синий, на молнии. А ты притащил мне фен, впоследствии, оказавшийся сломанным. Хотя, и тем холодным воздухом, что в нем имелся, можно было бы подсушить промокшие от душевых брызг, волосы. А еще вместе с феном была записка. Простые слова, оторванный клочок, тетрадного листа, черные чернила размашистый почерк - по отдельности и самое дорогое, лежащее а альбоме, без единой твоей фотографии. - В целом. ''Я тебя люблю, и любить буду долго. Ты никогда не уйдешь из моей жизни, и я буду верить в тебя''. К сожалению, ты нарушил один пункт, а за остальное, спасибо. Вообще за то, что ты появился. Ведь тех моментов счастья и грусти, уместившиеся в два года, просто бы не было. Представляешь? Не было бы драк за пульт при просмотре единственного телевизора, на период моего приюта, в твоей квартире на несколько месяцев. Мы не ходили бы в компьютерный клуб, просиживая задницы с десяти вечера до шести утра, пытаясь застрелить друг друга, в известной игре Counter-Strike. И твой снайпер не взорвал бы моего бандита, когда я, наконец, то смогла подстрелить тебя. Не имело бы смысл питаться одними макаронами и воровать из банки бычки, щедро оставленные за трубой, соседкой с третьего этажа. Ты не пришел бы ко мне в больницу, а я не отравилась бы. Хоть тебя тогда и не пустили, а мои мучения в четыре утра, были ужасными. Моих губ не коснулась бы улыбка, когда, ты нацепил на себя тот детский костюм медведя, оставленный кем-то на лавочке возле подъезда. А стекла ближних окон не впитали бы наш общий ржач, когда я пыталась с тебя его стянуть. Если бы ты не был мне дорог, я бы не встала за тобой, променяв парня, на лучшего друга. И пусть в этом кроме справедливости была жалость. В итоге, это был мой выбор. Наверное, самый правильный за долгое время. Знаешь, я все же нашла третье слово, что скажу тебе. Это будет - Спасибо. Хочу сказать тебе его, за то, что болтал со мной ночью стоя возле балкона и за то, что успокаивал. За то, что я нашла применение свои деньгам, приодев тебя на Черкизоне, и помогала сдирать обои, кстати, это веселое занятие. СПАСИБО. Кем бы я была без тебя доброго и эгоистичного, ранимого и вредного. Кем бы ты был, если бы временами, мне не приходилось делиться с тобой своим светом и верой в лучшее. Тебе было всего двадцать один. Четверть жизни. Испорченная людьми, которые должны оберегать, а вместо этого топили еще глубже. А я так и не смогла тебя спасти. Бесполезно распутывать клубок, который обрастает нитями все больше. Я сдалась, оставила все как есть. Каждый день я думаю, о том, что бы изменилось, сделай я другой выбор. Была ли это судьба, или ты расплатился моими ошибками. Только ответа, боюсь, уже не найдется. Осталось только чувство вины, вечное и всепоглощающее. А вместе с ней целая жизнь без тебя. Без тебя. Как одиноко прозвучало сейчас это слово. С первой строчки, с заглавной буквы. Я бы променяла боль, на жизнь. Обменяла наши дороги, переписала историю. Все что угодно - ради шанса на твое будущее. Но... я обычный человек, у которого, есть способность только мечтать. Я не смогла помочь даже в малом, что уж говорить о большем. Безнадежно и глупо. Мы все хотим изменить прошлое. Стереть ошибки, исцелить раны. Так просто. Так желанно. Но жизнь не может делиться на «до» и «после». Не может быть полной, без разочарований. Не может существовать без выбора. Прошлое можно изменить, только будущим. Вылечить раны, только мазью, стереть следы на песке только водой. Я не могу знать, что случиться завтра. Мне не дано познать даже саму себя. Но я верю. Верю в тебя. Верю, что в один из дней августа, я легла на прохладные простыни, закрыла глаза и увидела улыбающегося парня в лифте девятого дома. За его спиной, весел рюкзак. Молнии расходились по краям из-за мешавших их закрытию крыльев. Он был ангелом на земле. Остался им и на небе. Я не могу знать, вымысел ли это моего воображения, или то, чем открылись тебе золотистые ворота, стоя на бестелесных облаках. Знаю одно. Ты всего этого заслуживаешь. Заслуживаешь, целого мира под ногами и яркого солнца над головой. Заслуживаешь, жизнь, где нет боли и страданий. Где твое сердце бьется в такт пролетающему в паре миллиметров ветру. Заслуживаешь, того, что бы вновь спустившись пятками, на темно серое покрытие, ты мог пройти его до конца. Я буду ждать тебя. В каждом прохожем. В проскальзывающей на стене тени. В изгибах пролетающих мимо облаков. А пока... Я напишу на нижней полоске клеток – «До свидания». Сверну листок пополам. Сниму с вешалки куртку и подставлю лицо прохладному ветру. На тридцать пять минут зайду в метро, а после променяю его на колеса автобуса. Черная изгородь и табличка с надписью встретят меня равнодушным молчанием. В этом месте никогда не бывает громко. Я сделаю несколько шагов на встречу и зацеплюсь взглядом за твою фотографию. Первый раз за три года. Пастою рядом, вспоминая как это. Не смахну слезы, отдавая самое малое, и впущу свои пальцы в рыхлую землю. Всего несколько метров до тебя. Но здесь, это расстояние вечности. Знаешь, я всегда верила в то, что слова, зарываемые в землю, могут прочесть глаза смотрящие сверху. Это письмо тебе. Но я не говорю «Прощай». Ты не ушел - Ведь мы не прощались.