Я влюбилась в Неё, когда лето переходило в зиму... Я люблю это время года... Тоскливую, прохладную осень. Когда солнце еще светит, но уже не греет... На улицах так пустынно... Сухой серый асфальт, деревья без листвы... желтая, высохшая трава на холодной земле. Та осень запомнилась мне именно так...

Я знала её очень мало времени. Мы почти не общались. Однажды, октябрьской прохладной ночью мне приснился эротический сон с ней... Ранее никогда у меня не было фантазий на тему женщин, любовь была, в детстве... а желание - никогда! Ну приснилось и приснилось, мало ли что снится!

Но... был выходной, и, проснувшись, я могла позволить себе поваляться в постели. Ощущение после сна осталось приятное - теплое и радостное. Мне показалось это забавным. И при следующей нашей с ней встрече я не могла не вспомнить то, что было во сне=)

Процесс понимания, что я влюбилась был долгим и не легким. Очень непонятным для меня и в то же время, новым и таким манящим...

Итог: я люблю её. Сильно, до безумия, до дрожи в коленках, до слез люблю!!! А она нет... Но только тогда мне очень не хотелось в это верить! Не могла я оставить себя без надежды! И я надеялась... Я жила этим, бредила, питалась!!! и... убивала себя. Это только сейчас я понимаю, как ей было насрать на меня, а тогда я не хотела этого понимать! Мне в каждом слове её хотелось видеть её отношение, и я видела, но совсем не то, что было на самом деле...

Много было разного... и безграничная любовь к ней, и злость и обида... и разочарование и ненависть... Ведь она рушила все мое налаженное счастье. Но, видимо, я этого хотела. Я не пыталась убить свои чувства, они меня окрыляли, давали смысл жить, просыпаться, работать...

Дошло до того, что я уже не могла думать ни о чем, кроме нее. Я не могла скрывать своих эмоций от друзей, знакомых. Мне хотелось всем всем рассказать про свою любовь! Я говорила об этом днями и ночами. Бредила ей... Просыпаясь по утрам, открыв глаза я первым делом хватала телефон и пыталась заснуть обратно, если там не было хотя бы смс от неё. И вскакивала как сумасшедшая, если она что-то написала... Это так смешно и нелепо, как первая любовь в первом классе=) Но было не важно... Жизнь была наполнена смыслом.

Я хотела видеть её постоянно. Всегда и везде. А когда видела, терялась, краснела и... молча любила... Восхищалась ей. Её взлядами, её улыбкой, ее телом и голосом... Все в ней заставляло мое сердце биться чаще. Я не видела недостатков. Точнее я не хотела их видеть, я не замечала!!!

Смыслом всей моей жизни тогда было стремление как можно чаще её видеть, слышать, наслаждаться ей. И делать ей приятно... Мне так хотелось, чтобы ей было хорошо... А она этого не замечала. Я не знаю, что она думала, видя мое настолько хорошее к ней отношение... Хотя, вполне возможно, она этого просто не замечала... Не до того было. А мне не было дела ни до чего, кроме неё...

Помню неделю, что мы провели вместе... Лучшего за время моей любви не было. Был май... Стояла непривычно теплая погода, деревья еще не распустились, а мы уже загорали на берегу речки, которая еще не успела разлиться..=) Мы решили устроить отпуск с ней вдвоем, и уехали ко мне на дачу. Она хотела отдохнуть... а я хотела признаться ей в своих чувтсвах. ПОтому что я больше не могла держать их в себе. Они разрывали меня, рвались наружу=) Я даже не знала, чего я хочу... что будет после моего признания, зачем оно, какого я жду ответа? Я понимала, что могу разрушить то, что есть. Ту, с трудом построенную дружбу, отношения на работе и просто потерять её... А больше всего я не понимала... что же будет дальше.... Вот, я признаюсь ей, что люблю её... И что потом?! Надеялась на то, что она ответит взаимностью и мы сыграем свадьбу?!?=)))))Смешно) Нет, я понимала, что в нашем случае никакие оношения невозможны! Я не знала чего ждать от моего признания, но я не могла больше держать в себе... Мне так хотелось, чтобы она знала!!! И все равно в глубине души таилась надежда на взаимность... Да что врать, не просто таилась в душе, а заполняла ее всю! Только этой надеждой и жила...

Мы жили вдвоем... Просыпались, завтракали на крыльце под весенним солнышком. Мне было так хорошо с ней, и очень трудно... Но тогда все бы отдала чтобы только... так было вечно! Как можно дольше...

Срок у нас был 7 дней... неделя! Тянула почти до конца, но все таки призналась... Поздней ночью, в темноте, под одеялом... Кое как выдавила из себя несколько слов и замолчала... все слова, что так долго крутились в голове, куда-то сразу исчезли!

Она ничего не ответила. Она списала это на то, что я пьяная и не знаю что говорю...

А на следующий день пошел дождь. Все небо затянуло и целый день было серо, пасмурно и мокро... Мы сидели в доме... Она лежала на диване не отрываясь от своей книжки, а я пыталась себя чем то занять... Разбросала пазл н ковре под диваном. Но не могла ничего делать. Металась по даче, не знала как себя отвлечь. Пыталась подойти к ней и не могла. Я не могла понять её реакцию на мои слова ночью. Она сама наверное не знала как реагировать... Я это понимаю. Но мне было так тяжело. Так пусто, грустно и страшно! Я долго не могла подойти, но потом все же просто села на диван рядышком, положила на нее голову и заплакала... Тихонечко так, что она, помоему даже не заметила. Или сделала вид... Она молчала.. я пыталась сказать что-то, но язык как отсох и ... я не знала что говорить. Хотела закричать как я ее люблю!!! Язык просто не мог повернуться.. Так я пролежала минут 20. Она промолчала все это время. Стало еще тяжелей и я просто втала и поднялась наверх. Не знаю, я бы наверно тогда просто сошла с ума, если бы мы не позвали вечером к нам в гости знакомого мальчика, который был мне симпатичен... Таким образом мы спасли себя от мучительного вечера и неизбежного разговора. Мы не боялись этого разговора, не могли ничего говорить, и поэтому он спас тогда нас обоих...

А спать мы все равно пошли с ней вдвоем. Он остался внизу и рано утром уехал на работу. Ночью я все равно опять затеяла этот разговор. Не знаю какой это надо быть дурой, и как нужно любить, что во мне все еще оставалсь надежда. А я так хотела хоть какой-то реакции от нее, хоть какого-то слова! Так оставить было бы наверно хуже, чем совсем не говорить.

А она в ответ мне сказала, что она понять пока себя не может. Для нее все это странно и непонятно. Что тоже что-то чувтсвует, но совсем недавно и поэтому пока не поняла. Не знаю, зачем она так ответила. Наверно боялась меня обидеть, боялась потерять меня как подругу, просто не знала, что сказать... Сейчас то я это понимаю... А тогда схватилась за эти слова как за последнюю соломенку... И сказала ей, что буду ждать столько, сколько ей надо и просто хочу, чтобы ей было хорошо...


Следующий день я не забуду никогда. На улице снова засветило солнышко. Как будто погода угдывалоа мое настроение и пыталась ему подыграть)... Мы проснулись уже днем и поехали до деревни в магазин за продуктами на обед... Мы почти всегда молчали, но было так тепло и так хорошо вдвоем... Заехав в магазин, мы решили прокатиться дальше. Просто проехаться... Уехали в другую деревню, плутали по ней, доехали до склона, с которого видно речку и весь лес далеко далеко. Просто вышли и стояли, любовались красотой... Я так её любила и мы стояли на этом склоне вдвоем, дул сильный ветер, раздувал ее волосы, а я курила и любовалась всей этой природой и ей... Потом поехали дальше по деревне, заехали в жуткую грязь. После вчерашнего дождливого дня всю глину на дорогах разнесло и мы чуть в ней не завязли. Но нам было весело, и мы отковыривали глину с колес палочками=))

По дороге обратно, мы решили заехать на мост. Просто постоять, посмотреть на речку. Остановились на середине реки. Ветер на реке был еще сильнее, буквально сдувал с ног. Я подошла к бортику, а она... подошла сзади и обняла меня... Наверное, это был самый приятный момент за время моей к ней любви... Я не знала как реагировать, и просто стояла и тупо что-то отвлеченное говорила... Но как мне было приятно! Сердце наполнилось еще большей любвою к ней.

После обеда, мы валялиь под одеялом, смотрели фильмы. ФИльмы оказались ужасными, но я тогда этого не заметила))) Я взяла её руки в свои и гладила ее пальчики. Такие любимые, такие дорогие ее ладошки, ручки ее! Так нежно и трепетно я еще никого не любила. Мужчин все равно любишь не так! Оня вяло отзывалась, а я боялась делать каких-то резких движений и просто тихонечко держала её ручки в своих.

А ночью я поцеловала её. Целовала всю... Она не сразу, но ответила на мои ласки... Я не знаю как эти ощущения передать словами. Я просто любила все ее тело, любила всю ее полностью. И утром. Утром было еще нежнее. Она была такая сонная, нежная... Этот секс оставит отпечаток на всю мою жизнь. Все, что было у меня после, никогда не сравнится с этой ночью. Потому что все шло от моей безграничной к ней любви... Я не знаю как было у нее. Потом я думала, что возможно это все было только благодарностью за мое к ней отношение... Той ночью, когда она сладкая ушла в ванну мыться я долго курила на балконе... Ночи еще были черными, темными... Она пришла и мы сидели под одеялом. Пошел снег... большими белыми хлопьями повалил... Романтика, блин!))) Вроде мы недавно загорали, а тут снег!

О произошедшем мы никогда не разговаривали. После утреннего секса мы уснули снова, я разбудила ее поцелуем в щеку и словами: просыпайся, красавица...На этом все наши "отношения" закончились. Мы убрали все в доме и поехали в город... Всю дорогу молчали, в городе еще поужинали, на ее парковке обнялись и все...

Позже, она призналась, что первое время думала, что ей это надо, а потом поняла, что ей нужны мужчины и стала стараться меньше со мной общаться. Мы летом летали вместе в отпуск... Я любила её в этом отпуске), каждый сантиметрик её тела любила, налюбоваться не могла. С ума сходила. Но именно там она разрушила все мои последние надежды...



Люблю ли я ей сейчас?

Да.

Мы общаемся, даже дружим... Я не хочу от нее ничего, я не надеюсь ни на что. Не всегда хочу ее видеть. Бывает, что ненавижу её... Но, сегодня пошел снег, а значит прошел год с того момента, как я ее полюбила... и любовь к ней я часто еще ощущаю... потому что, когда я дотрагиваюсь до нее...я чувтствую как сильно начинает биться мое сердце.



Только она никогда уже об этом не узнает...