LESBOSS.RU: лесби, женское творчество | лесби рассказы, лесби сайт, лесби форум, лесби общение, лесби галерея - http://lesboss.ru
Современная однополая драма - Действие 1: Зеркальная иллюзия. Акты 3-4
http://lesboss.ru/articles/79378/1/Niadaiaiiay-iaiiiieay-adaia---Aaenoaea-1-Cadeaeuiay-eeepcey-Aeou-3-4/Nodaieoa1.html
Маша Дитя-Творца
Влюбляюсь в женщин, сколько помню себя. Много лет пыталась "стать нормальной". Теперь не хочу... Мой творческий блог: http://dnevnik-zazerkaliya.blogspot.com/. Спасибо всем, кто заглянет. ) На сайте ищу возможности свободного самовыражения, доброжелательного общения, понимания и поддержки. 
От Маша Дитя-Творца
Опубликовано в 19/07/2017
 
"...Ты (как, в общем, и все остальные) хочешь, по большому счету, лишь одного – чтобы рядом, наконец, оказался долгожданный, единственный человек, который исцелил бы все твои боли и обиды, однажды крепко прижал бы тебя к себе и твердо сказал: «Ты у меня лучшая, самая любимая и нужная!» <...> Вот чего ты хочешь! Но дело в том, что этот человек, которого ты всю жизнь ждешь, – даже если и существует, он тоже всего лишь человек, со своими проблемами и обстоятельствами, и не способен спасти целого мира. Возможно, он тоже когда-то ждал, что в его жизни случится нечто подобное, но в какой-то момент понял, что все это самообман и гораздо более вероятно, что никто никогда не придет и не вытащит его, а поэтому нужно учиться жить самому. Идти вглубь себя и искать там точку опоры, чтобы потом выйти к другим людям, лишь исходя из этой полноты – без условий и требований, которые никому не нужны..."

Стр 1
Современная однополая драма – Действие 1: Зеркальная иллюзия. Акт 1
Современная однополая драма – Действие 1: Зеркальная иллюзия. Акт 2

Написано совместно с Ириной Е.
 
(с) Маша Дитя-Творца (образ и реплики Светланы, общая редакция, фотоиллюстрации), 2017.
(с) Ирина Е. (образ и реплики Марины), 2017.
 
Акт третий
 
«Вот почему мы никогда больше не должны встречаться. В жизни бывают увлечения, которые будоражат мозг и чувства, ум и сердце. Но есть такая любовь, которая не волнует, – она проникает в глубь человека и умирает лишь вместе с существом, в котором пустила корни».
(А. де Мюссе. «Исповедь сына века»)

Октябрь 2015
Сайт эротических историй, комментарии
 
Марина: «Svetlana», мне очень понравился твой рассказ!!! Ощущение присутствия в этом классе. Продолжай в том же духе! Отлично получается!
 
Svetlana (автор рассказа): Спасибо, Марин! Продолжу с удовольствием, была бы Муза.
 
Марина: Я как птица без крыла!
…В твоих рассказах все прекрасно, но бывает и не так! Жизнь слишком жестока! Это хуже, чем отношения между мужчиной и женщиной! Одна девушка называла меня своей героиней, мечтала увидеться, вошла в мою жизнь полным ходом. Как можно привязаться к человеку по переписке? Реально можно! Ты узнаешь человека изнутри, и неважно уже, как он выглядит! Тебя просто к нему тянет, и все!!! Она лишила меня сна, забрала мою душу; я больше не верю никому, не хочу! Я была готова на глобальные перемены в своей жизни, а она забрала все! Мое сердце и душу, и от этого еще больнее! Она может написать или позвонить, но, видимо, ей все равно, а слезы душат каждый вечер, и я понимаю, что ничего не могу сделать! Мне придется с этим жить! Так что, может, тебе, «Svetlana», будет тема для новых рассказов или стихов! И огромной тебе удачи!!!
 
Svetlana (автор рассказа): На мой взгляд, творчество для того и нужно, чтобы разгружать подсознание от болезненных впечатлений реальной жизни. Какая была бы польза от этих рассказов, если бы они просто холодно отражали окружающую действительность, не подсвечивая ее теплыми красками амальгамы?..
 
Марина: Я ищу ее по блинным и пиццериям! И надеюсь на встречу! Я была готова полностью изменить жизненные стереотипы, но она мне этого не дала, сама испугалась; думаю, тебе нужно написать на эту тему!
 
Svetlana (автор рассказа): Жизнь – это опыт… И, увы, ему не всегда можно придать тот смысл, который мы хотим. Но если не сопротивляться потоку, то, в конечном итоге, все происходящее так или иначе обнаруживает свою пользу и делает нас сильнее. Может быть, стоит проявить больше доверия и дать себе время?
 
Марина: Я без нее умираю потихоньку; никогда не думала, что смогу так реагировать на женщину. А выхода не вижу, плачу каждый вечер; если бы она только меня услышала и поняла!
 
Svetlana (автор рассказа): Самая печальная истина, к которой рано или поздно подводит нас жизнь, состоит в том, что человек всегда одинок. Когда у него есть силы, он может пойти к другим, чтобы поделиться ресурсами. Когда их нет, хочется забиться в угол и в тишине и покое зализывать свои раны. Каждый спасается как может. Отношения зависимости всегда обречены. Но мы испытываем их снова и снова… вероятно, чтобы чему-то через них научиться? Может быть, именно одиночеству, только познав которое, по Ошо, можно ощутить свободу и испытать настоящую Любовь?
 
Марина: Я умираю без нее!!!
 
Svetlana (автор рассказа): Спасибо за то, что пишешь мне. Я знаю, как это бывает. Наверное, каждый живой человек знает. И тем более тут сложно посоветовать что-либо адекватное…
Только не запирай и не подавляй свое чувство, а просто позволь ему быть – пройди через это, чтобы – если потребуется – исчерпать его до конца. Не требуй, не форсируй события… но и не держись, старайся отпускать. Никто не знает исхода. Просто твое останется с тобой, а что именно в этом странном потоке твое – покажет только время. Ведь жизнь непредсказуема, и в ней случаются разные обстоятельства, а всякий человек при любом раскладе не случаен…
 
Марина: Может, ты и права! На все нужно время. Не запирать чувства, думаю, не получиться. Придется их закопать глубоко в себе, а время мне поможет справиться, как же иначе?!
 
Svetlana (автор рассказа): Вымышленный мир рассказов, снов, игр и фантазий – и реальные чувства, люди, места, события, ситуации… между ними никогда не провести четкую грань. Тем сложнее, но, наверное, тем и интереснее? Благодарю и тебя за преподнесенный мне урок.
 
Марина: Если не против, я иногда буду писать, просто, когда наступает вечер, мысли сводят с ума! Я понимаю, что это временно, но пока с этим справиться сложно! А так – написала, выговорилась и, вроде, легче; мне просто больше некому сказать!
 
Svetlana (автор рассказа): Может, попробовать воплотить это в рассказ? Или уж в личку автора тогда. Потому что так, в комментариях на сайте, это читают все посетители…
 
Марина: Я не знаю, как писать в личку; не могу понять, как?
 
Svetlana (автор рассказа): Возможно, эта функция недоступна для незарегистрированных пользователей. Занятно все же, что этот незамысловатый рассказ вызвал столько откликов и целую развернутую дискуссию.
 
Марина: Я даже зарегистрировалась, но писать не получается.
 
Admin: Что сложного? Жмете на ник нужного человека и попадаете в его профиль. А в профиле нажимаете на ссылку: «Написать ЛС».
 
Марина: Спасибо!!!
 
Svetlana (автор рассказа): Ну вот, даже Admin не выдержал.
 
 
Октябрь-ноябрь 2015
Сайт эротических историй, личные сообщения
 
***
 
Марина: Привет; надеюсь, мои комментарии тебя не обидели.
 
Svetlana: Привет. Не обидели, но ты же видела, что даже Админ включился. Здесь это не особенно приветствуется, личная переписка в комментариях (могут счесть за накрутку); раньше они вообще были полностью модерируемыми.
Много же моих произведений ты прочитала… И не только моих. Зато теперь ты, наверное, всегда знаешь, чем заняться на досуге. А вот от тебя рассказов пока нет, хотя жду с нетерпением.
 
Марина: Привет! Рассказы от меня? Думаю, что этим должен заниматься профессионал, как ты! У тебя очень хорошо получается! Многое читала, но твои произведения лучшие! Говорю не из лести!
Ты, наверное, права, надо отпустить ситуацию и жить дальше! У каждого своя жизнь, и внедряться в нее ни у кого нет права! А влюбленность – прекрасное состояние, и даже пусть односторонняя; она окрыляет и тут же убивает! Но все равно это чувства, а без них тяжело существовать!
 
Svetlana: Извини, что так вышло. С самого начала я была искренна, не играла и действительно имела те намерения, которые обсуждались. Но обстоятельства сложились иначе. Когда-нибудь я постараюсь тебе это объяснить, но не так скоро, ибо сначала надо разобраться самой, расставить что-то по местам, навести хоть какой-то порядок в голове, сердце и жизни. Я тоже порой вспоминаю тебя, но не хочу обнадеживать.
А чувства… да, они в любом случае хороши и полезны, так как дают определенный опыт и позволяют ощутить, что живешь.
 
*
 
Марина: Осень накрывает весь город! Холодный ветер, солнышко уже мало появляется, и настроение тоже какое-то тоскливое! Даже не знаю, почему все это пишу, просто тоскливо! Очень хочется собрать вещи и уехать куда-нибудь, чтобы сменить обстановку! Ну, почему мы заложники своей жизни?!
P.S. Извини, что-то меня опять куда-то повело.
 
Svetlana: Мы не заложники. Есть такая теория, что когда-то мы сами выбрали на предстоящую жизнь то, чему должны в ней научиться через разные встречи, события и прочие испытания.
Марин, это довольно специфический сайт, а потому даже в ЛС не стоит быть слишком откровенной. И еще, я не так часто сюда захожу. Можешь писать, конечно, если тебе становится легче. Вот только мне кажется, что облегчение это – самообман. Мне не трудно и не жалко, а даже интересно и приятно с тобой общаться. Но мы неравноправны… искренне говорю тебе, что не хочу, чтобы ты тешила себя надеждами и иллюзиями, потому что у самой сейчас нет никакой уверенности и определенности ни в чем.
 
Марина: Что касается переписки… Попробую объяснить.
Ты очень резко исчезла, и я даже не успела ничего сказать! И написать никуда не могла, кроме как сюда. Я не требую со мной общаться онлайн по много часов. Но за предыдущий месяц ты плотно вошла в мою жизнь, и мне не все равно, что в твоей жизни происходит! Поверь! Надеюсь, ты «разберешься в себе, расставишь все по местам, наведешь порядок в голове, сердце и жизни»!
Знаешь, однажды, глядя на других людей… я вдруг поняла, как ничтожны все мои проблемы! Оказывается, и нет проблем, просто жизненные трудности. Все можно исправить и решить! После этого я по-другому стала относиться к жизни.
Это я к тому, что все решаемо, просто на некоторые вещи нужно время!
Что касается сайта, то да, он специфический, но, по-моему, я ничего откровенного не писала, что могло бы как-то тебе навредить. Если это все же произошло, то приношу свои извинения! Думаю, сейчас ты даже выдохнешь с облегчением, потому что это мое последнее к тебе письмо!
P.S. Очень хочется увидеть и прочитать твои новые произведения! Думаю, что у тебя их много! И огромной тебе удачи, мой любимый автор, «Svetlana»!!!
 
Svetlana: Привет, Марина. Спасибо за добрые слова, мне приятно.
«… За предыдущий месяц, ты плотно вошла в мою жизнь, и мне не все равно, что в твоей жизни происходит! Поверь! Надеюсь, ты «разберешься в себе, расставишь все по местам, наведешь порядок в голове, сердце и жизни»!», «…Оказывается, и нет проблем, просто жизненные трудности. Все можно исправить и решить!», «Это я к тому, что все решаемо, просто на некоторые вещи нужно время!»
Верно. Ощущение ответственности, принятие, смирение, доверие, отпускание, действие, терпение и время. Стараюсь об этом не забывать. Хотя иногда это непросто. Благодарю за поддержку.
«…По-моему, я ничего откровенного не писала, что могло бы как-то тебе навредить. Если это все же произошло, то приношу свои извинения! Думаю, сейчас ты даже выдохнешь с облегчением, потому что это мое последнее к тебе письмо!»
Твои комментарии ничем мне не помешали и никак не навредили. И может быть, ты – одна из немногих людей, кто способен по-настоящему понять то, о чем, зачем и почему я писала некоторые из этих произведений. Насчет переписки – как знаешь… Если это потребуется – пиши, я не против. Просто не могу ничего обещать, вот и все. И действительно надеюсь, что когда-нибудь, пусть не в самой ближайшей перспективе, смогу объясниться. Хотя, возможно, это и будет уже неактуально.
«P.S. Очень хочется увидеть и прочитать твои новые произведения! Думаю, что у тебя их много!»
Их на самом деле очень много – тысячи, если не десятки тысяч; никогда не приходило в голову считать. И очень жаль, что не могу дать тебе адреса своей «нормальной» страницы, где выложены не эротические произведения, а есть серьезные вещи, в том числе написанные на основе дневников и реальных, а не вымышленных чувств и событий. К примеру, там есть повесть, в которой рассказывается о том, как в двенадцать-тринадцать лет я испытала свое первое чувство к женщине (разумеется, внешне все это завуалировано под чувство к мужчине)… есть целые циклы «исповедальных» стихов и так далее. Искренне жаль, что не могу дать тебе ссылки на свою реальную страницу на «Одноклассниках», где выложены интересные фото, видео с выступлений и прочие подобные вещи.
В свою очередь, надеюсь, что когда-нибудь таким, как мы, будет легче преодолевать свою двойственность и вынужденную разделенность жизни на то, что внутри и под запретом, и на то, что «прилично» вынести напоказ.
Спасибо тебе, Марина, и прости меня еще раз…
 
Марина: Мне тоже очень жаль, что я этого не прочитаю! Ты даже не представляешь, как мне плохо без тебя!
Неважно, сколько времени пройдет, все будет актуально!!! Я буду ждать всегда!
 
***
 
Марина: Привет! Это снова я! Не писать не получается! Так случилось, что ты единственный человек, с которым я могу обсудить некоторые вещи. Со мной намедни произошел интересный момент. Меня приревновала женщина, причем ревность была далеко не дружеская! Меня сильно это обескуражило!!!
Вообще, жалко, что ты перестала со мной общаться! Мне этого очень не хватает! Столько всего хочется рассказать, а приходится держать в себе.
Хотя я понимаю, что была слишком настойчивой, не надо было, общались бы дальше и общались, сама все испортила!
Как у тебя дела? Надеюсь, что у тебя все налаживается и становится на свои места!
 
Svetlana: Привет. Замечательно, что жизнь идет своим чередом и что у тебя уже появилась такая женщина. Искренне желаю тебе стать счастливой и построить гармоничные отношения, основанные на взаимных чувствах и влечениях, понимании и поддержке.
 
Марина: Да, жизнь идет своим чередом, а иначе не может быть. Но в силу некоторых обстоятельств построение гармоничных отношений невозможно! И даже не знаю, захочу ли я этого когда-нибудь. Но все равно спасибо за пожелания!
 
*
 
Марина: Привет! Как ты? Хотелось с тобой поделиться фото, но здесь нельзя их послать. Надеюсь, у тебя все хорошо.
Послушай песню группы «Серебро» «Я тебя не отдам»!
 
Svetlana: Привет! Ты все еще обо мне не забыла?.. Судя по цитате, хочешь поделиться фотками своих новых счастливых и гармоничных отношений? Думаешь, стоит? Если так, я и без того за тебя рада.
 
Марина: Нет, не забыла про тебя! Отношений никаких нет, просто фотографии и ничего более.
А что касается песни, просто нравится, и, когда слушаю или смотрю клип, всегда думаю о тебе! Вот как-то так!
 
Svetlana: Твои лично фото, имеется в виду, или что? Зачем ты хочешь мне их выслать?
 
Марина: Наверное, и нет смысла, просто иногда наступает момент, когда мне очень не хватает нашего общения. Извини.
 
Svetlana: Посмотрела твои фото «ВКонтакте». Жаль тебя.
 
Марина: Почему жаль меня? Я что, бездомное животное или бомж? Только их можно жалеть. Я вполне самодостаточная женщина, имеющая все, что необходимо, а что касается некоторых нюансов, то с этим можно жить, как и тебе тоже!
Жалость – это слабость! А со слабостью надо бороться!
 
Svetlana: Здравствуй, Марина.
«Почему жаль меня?»
Ты хотела показать мне свои фото и, вероятно, ожидала от меня какой-то реакции. Скажем, желала произвести впечатление или вызвать ревность – мне неизвестны твои намерения. Я – испытала то, что испытала. Почему? Вспомни свои слова: «Ты узнаешь человека изнутри, и неважно уже, как он выглядит!..»
«…А, что касается некоторых нюансов, то с этим можно жить…»
Знаешь, в этой связи вспомнилось почему-то – как всегда, из Полозковой: «Не насильственной смерти бояться надо, / А насильственной жизни – оно страшнее…»
* Несколько цитат для иллюстрации.
«Не можешь сдержать чувства? Это неправильно! … Надо уметь сдерживаться! Неважно, кто перед тобой».
Хочется спросить: а кому, собственно, это надо?
«– Да все нормально. “Она идет по жизни смеясь, но никто не видит, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь”. Это из песни. Про меня прямо! Вечно все держу в себе, от этого и страдаю, но в этом вся я.
– Это разрушительно.
– Я знаю».
Ну, и в чем смысл такого поведения?
«Жалость – это слабость! А со слабостью надо бороться!»
Миль пардон, а зачем? Чтобы однажды гордо заявить: «Я вполне самодостаточная женщина, имеющая все, что необходимо..!» Чтобы органично вписаться в круг своих «нормальных» подружек и для праздно-любопытного взгляда выглядеть беззаботной и веселой на постановочных фото из популярного кабака?..
Заметь, я попыталась последовать твоему совету. Наверное, теперь ты считаешь меня жестокой?
* «Ты единственный человек, с которым я могу обсудить то, чего не могу обсудить ни с кем! … Просто иногда наступает момент, когда мне очень не хватает нашего общения».
Если так – тогда зачем ты от меня защищаешься?
 
Марина: Привет! Произвести впечатление или вызвать ревность? Раньше ты всегда ждала от меня новых фото, а с сентября я больше не фотографировалась, поэтому и возникло это желание. Но точно не вызвать ревность! Да и как я могу в тебе ее вызвать? Чтобы она возникла, надо хоть что-то испытывать к другому человеку.
«Надо уметь сдерживаться»! Это тоже своего рода насильственная жизнь! Не правда ли? По-моему, мы обе вписались в круг своих «нормальных» подружек и продолжаем жить дальше.
Считаю ли я тебя жестокой? Иногда – да! Ты для меня закрытая книга. Ты или умело скрываешь свои чувства, эмоции, или… есть другая причина!
Я не защищаюсь от тебя! Скорее всего, от себя; сложно все объяснить. Если я тебе напишу все, о чем я думаю, что в моей голове и сердце, боюсь получить ответ: «Жаль тебя!» А жалости я не хочу!
 
Svetlana: «…Я не защищаюсь от тебя! Скорее всего, от себя; сложно все объяснить. Если я тебе напишу все, о чем я думаю, что в моей голове и сердце, боюсь получить ответ: “Жаль тебя!” А жалости я не хочу!»
* Но чем, собственно, так плоха жалость?.. Может быть, потому что знаю чуть больше, чем другие, я вижу в тебе не успешную и ухоженную «самодостаточную женщину, имеющую все, что необходимо», а беззащитную трепетную душу, которая тщетно кричит и просит о любви, внимании, заботе, теплоте, поддержке…
Ты (как, в общем, и все остальные) хочешь, по большому счету, лишь одного – чтобы рядом, наконец, оказался долгожданный, единственный человек, который исцелил бы все твои боли и обиды, однажды крепко прижал бы тебя к себе и твердо сказал: «Марина, ты у меня лучшая, самая любимая и нужная! И я теперь всегда буду с тобой! Поэтому для того, чтобы стать счастливой, тебе больше не придется сдерживать себя и бороться с собой, мучительно пытаясь “перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле”!» И когда ты скажешь: «Боюсь тебе не понравиться, опасаюсь тебя разочаровать. Ведь я же такая “эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля, и порой со мной трудно справиться», а впрочем, все равно, потому что все эти люди вообще меня не заслуживают”, – он ответит: «Родная, это все неважно, потому что ты уникальна, неповторима, и я без ожиданий просто принимаю тебя как есть». А потом «уткнется в твои роскошные волнистые волосы» и до скончания веков «будет любоваться ямочками на твоих щеках»…
Вот чего ты хочешь! Но дело в том, что этот человек, которого ты всю жизнь ждешь, – даже если и существует, он тоже всего лишь человек, со своими проблемами и обстоятельствами, и не способен спасти целого мира. Возможно, он тоже когда-то ждал, что в его жизни случится нечто подобное, но в какой-то момент понял, что все это самообман и гораздо более вероятно, что никто никогда не придет и не вытащит его, а поэтому нужно учиться жить самому. Идти вглубь себя и искать там точку опоры, чтобы потом выйти к другим людям, лишь исходя из этой полноты – без условий и требований, которые никому не нужны…
* Знаешь, что мне сегодня утром хотелось сказать тебе?
Перестань притворяться. Прими себя как есть. Не стоит с чем-то в себе бороться. Не надо ждать кого-то снаружи. Прямо сейчас подойди к зеркалу, улыбнись и скажи себе, нежно и заботливо: «Марина, я люблю тебя. И теперь сама буду заботиться о тебе. Перестану курить, ходить по барам и через отвращение встречаться с ненужными парнями, стараясь забыться от неопределенности и боли. Начну прислушиваться к собственным истинным потребностям. Буду больше доверять Богу. И рано или поздно стану счастливой, вне зависимости от кого бы то ни было».
И повторяй себе эти слова всякий раз, как вспомнишь. Мне неизвестны другие способы спасения, кроме как самой дать себе требуемое – вместо того, чтобы просить об этом других. Так или иначе, каждый человек всегда одинок.
* А теперь еще разок о том, что касается жалости…
Помнишь, из «Наутилусов»: «Я не спрашиваю, сколько у тебя денег, / Не спрашиваю, сколько мужей». Я не говорю тебе: хватит страдать ерундой и придумывать себе некие абстрактные проблемы из области чувств; в конце концов, ты же «не бездомное животное или бомж» – у тебя есть квартира, машина, работа, мать, сын, подруги; ты «вполне самодостаточна» – лишь подумай о голодающих детях развивающихся стран! – Нет, я задаю тебе другой вопрос: Марина, счастлива ли ты при всем этом, свободна ли?..
И вот когда ты станешь по-настоящему счастлива, я перестану тебя жалеть.
 
Марина: Даже не знаю, что ответить! Было ощущение, что со мной мама говорила (но это не в обиду, она у меня гениальная, и я очень люблю ее, и, что бы она ни говорила, все всегда оказывается правильным).
С зеркалом поговорила, настроение улучшилось, об остальном подумаю сегодня на работе; видимо, не один раз перечитаю твое письмо.
С первым снегом тебя!!!
…Ты не просто знаешь больше, чем другие! Ты знаешь то, чего вообще никто не знает обо мне! Долгожданный, единственный, исцелил, прижал и так далее – только с окончаниями «-а» и «-ая».
Этот человек существует, я знаю, вот только достучаться до него не получается. Мы живем в жестоком мире, а таких, как мы, вообще никто не понимает! Единственный выход – уехать в другой город (но на это способен не каждый) или остаться здесь, тайком встречаться и скрывать это от всех, пока есть возможность.
На днях прочитала высказывание А. Фрейндлих: «Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думала, что все впереди. Жгите свечи… Пейте вино… Кушайте из красивой посуды… Не копите хлам… Носите нарядное белье и НИКОГДА, НИКОГДА не ждите особого случая… Жизнь обрывается в одно мгновение… Живите сегодня!!!»
Теперь вот думаю, мы будем жить с тем, что у нас внутри, мечтать, искать точку опоры и надеяться на лучшее! А не будет ли нам «мучительно больно за бесцельно прожитые годы»?
Я могу бросить курить (хотя просто этого не хочу), ходить по барам (хотя это происходит очень редко, и, в конце концов, ведь человек имеет право на отдых?), встречаться с ненужными парнями (вот это самое легкое из всего), но суть-то останется, ничего не изменится!
Да, у меня есть недостатки, но все они не меняют мой внутренний мир. Я всегда буду такой, какая я сейчас! Поверь мне, положительных качеств во мне больше, чем отрицательных! Если бы ты знала меня поближе, то сама бы в этом убедилась!
Но происходит так, как происходит, и я не в силах что-либо изменить.
После всего сказанного хочется задать вопрос: «Svetlana», а счастлива ли ты? Свободна ли ты? Чего ты сама на самом деле хочешь? И как ты со всем этим справляешься?
P.S. На днях варила вегетарианский борщ с фасолью. Ммм… Очень вкусно получилось; думаю, что это блюдо войдет в мой рацион!
 
***
 
Марина: Почему замолчала? Мне кажется, что все же это ты от меня защищаешься, а не я.
Заранее прошу прощения, если вдруг не в рифму.
 
А за окном ненастная погода:
То мелкий дождь, то мерзкий снегопад.
Не знаю я, куда ведет дорога,
И все-таки влюбилась невпопад.
 
Приди ко мне любовью настоящей,
И все равно, что будет впереди.
Опять тетрадь ложится в дальний ящик,
А сердце обрывается в груди.
 
И птица счастья тише, дальше, выше.
В моем же доме серый сумрак лишь.
И я кричу, но ты меня не слышишь.
Зову, а ты предательски молчишь.
 
Пусти меня, но ты не отпускаешь.
Не знаю, для чего эта игра.
Твои глаза с оттенком тусклой стали.
Душа пуста, как черная дыра.
 
Не выразить, как горько мне и больно.
Тогда скажи, что вовсе не нужна.
Пусть я поплачу – и неважно, сколько, –
Но буду знать, что я теперь одна!
 
И не коснешься ты волос волнистых,
И ямочки застынут на лице,
И не скажу другим о чувстве чистом
К единственной моей на всей земле!
 
Сижу на кухне, свет чуть приглушенный,
И греется в руках бокал вина.
Светлана, как мне грустно и как тошно,
Что каждый вечер я опять одна!
 
А я б хотела, чтоб была ты рядом,
Болтать с тобой все ночи напролет.
И слезы льются, потому что знают:
Моя душа покоя не найдет.
 
Но знаю я одно, что боль утихнет.
Придет весна, и будет легче. Зря
Ищу сейчас бессмысленные рифмы:
Мне не достичь восьмого сентября.
 
Вернуться б в золотые восемнадцать,
Забыться бы, чтоб целый мир у ног.
Чтоб в сердце мне никто не мог ворваться,
Его я закрываю на замок.
 
И не позволю я себя тревожить.
Пусть в нем хранится память, я тверда.
И пусть мне в этом Боженька поможет,
Чтоб пронести ее через года!1
 
Я никогда ничего подобного не писала! Прости, если что не так написала!
 
Svetlana: Марин, я тронута.
Но какая игра? Ты знаешь, что я не влюблена. И знаешь, что в силу обстоятельств не смогу встретиться. В ближайшей перспективе точно. Но и на долгосрочную не хочу давать никаких гарантий. Так что я не держу тебя!
Хорошо понимаю твои чувства и жалею тебя (не вижу тут ничего унизительного). Единственное, что могу сейчас сделать, – изредка переписываться. Хотя если тебе не становится от этого легче, то, может, лучше не надо тешить себя иллюзиями?
 
Марина: Может, ты и права. Я не должна была этого писать, но опять не смогла сдержаться.
Вообще, все было изначально неправильно. Надеялась на то, на что вообще не должна была надеяться. Когда перечитывала нашу переписку, все искала, где допустила ошибку, почему все пошло не так, и не нашла ее, да и, наверное, никогда не разгадаю эту загадку! Не видя меня, но просто общаясь со мной, ты смогла во мне открыть то, чего никто не мог открыть во мне. Все это сидело глубоко внутри, и я не позволяла этому чувству вылезать наружу, но случилось так, как случилось. И теперь мне нужно с этим бороться, чтобы все загнать вновь в недра своего подсознания. Я никогда не была влюблена, ты первая! (Для меня самой очень дико, как это может произойти, если ты никогда не видела человека?!). Но, к моему сожалению, это произошло. Наверное, природа меня оберегает? Ведь все это ненормально? Мужчина должен быть с женщиной, а никак иначе!
Я дала волю чувствам, теперь расплачиваюсь!
Я обещаю, что очень постараюсь держать все при себе, очень постараюсь!
А что касается дальнейшей переписки – может, и не стоит. Моя теперь главнейшая задача – погасить в себе этот порок, а, если так и буду переписываться с тобой, боюсь, у меня ничего не получится. Хотя забыть тебя все равно не выйдет!
Но я буду над этим работать!!!
 
Svetlana: Написала ответ на электронную почту, которую ты мне давала. Здесь больше не хочу. Надеюсь, что это твоя почта, и никакая милая женщина этим прекрасным утром не удивится, получив от меня столь «неадекватное» послание.
 
Ноябрь 2015
Электронная почта
 
Светлана: Так, мое зеркальное отражение. Начинаем все заново. Сколько же негатива в тебе накопилось по отношению к самой себе! Почему это? Ты такого явно не заслуживаешь.
 
«Может, ты и права. Я не должна была этого писать, но опять не смогла сдержаться.
Вообще, все было изначально неправильно. Надеялась на то, на что вообще не должна была надеяться. Когда перечитывала нашу переписку, все искала, где допустила ошибку, почему все пошло не так, и не нашла ее, да и, наверное, никогда не разгадаю эту загадку! Не видя меня, но просто общаясь со мной, ты смогла во мне открыть то, чего никто не мог открыть во мне. Все это сидело глубоко внутри, и я не позволяла этому чувству вылезать наружу, но случилось так, как случилось. И теперь мне нужно с этим бороться, чтобы все загнать вновь в недра своего подсознания. Я никогда не была влюблена, ты первая! (Для меня самой очень дико, как это может произойти, если ты никогда не видела человека?!). Но, к моему сожалению, это произошло. Наверное, природа меня оберегает? Ведь все это ненормально? Мужчина должен быть с женщиной, а никак иначе!
Я дала волю чувствам, теперь расплачиваюсь!
Я обещаю, что очень постараюсь держать все при себе, очень постараюсь!
А что касается дальнейшей переписки – может, и не стоит. Моя теперь главнейшая задача – погасить в себе этот порок, а, если так и буду переписываться с тобой, боюсь, у меня ничего не получится. Хотя забыть тебя все равно не выйдет!
Но я буду над этим работать!!!»
 
* Солнце, попробуй иначе. Пообщайся со своей Душой с позиции заботливого и понимающего, а не жесткого авторитарного Сознания. Так, как любящая Мама поговорила бы со своим пятилетним Ребенком. Например, так.
«Доброе утро, Марина! Здравствуй, моя сильная, глубокая, искренняя Душа! Сегодня понедельник – а чем это не отличный шанс попытаться начать новую счастливую жизнь?
Что бы с нами ни происходило, я люблю тебя и благодарю за то, что ты есть в моей жизни, и за то, что помогаешь мне радоваться мелочам, справляться с трудностями, приобретать опыт. Отныне я постараюсь принимать тебя как есть и не подавлять и критиковать, а защищать, оберегать и поддерживать. Теперь мы с тобой не станем ждать, что придет кто-то извне и сделает это за нас, а попытаемся для начала установить покой и гармонию внутри; тогда и снаружи мир преобразится и подарит нам надежду и ощущение предновогоднего чуда…
Я принимаю и люблю все, что долго таилось в недрах моего подсознания и, когда тому пришло свое время, выбралось наружу и оказалось на поверхности. Люблю и принимаю и то в себе, что, вероятно, еще скрывается внутри, оставаясь неосознанным, ведь каждый человек (включая меня) многогранен и удивителен.
Прости меня за то, что я столько времени мучила и подавляла себя, не позволяя себе проявиться такой, какой меня задумал Бог! Хотя, конечно, меня мало оправдывает то, что делала это не намеренно, а под влиянием социальных стереотипов. Считала естественное в себе болезненным, греховным, преступным, анормальным и так далее. Между тем как ничего «противоприродного» в моих чувствах и желаниях не было, ведь известно, что человеческий зародыш в начале своего развития имеет одновременно зачатки мужских и женских половых органов (а это именно природа!), а бисексуальность, по мнению авторитетных психологов, остается «универсальным психическим свойством человеческой личности». Она присуща всем, и только от жизненных обстоятельств зависит, проявится ли она у конкретного человека. Мои обстоятельства, по-видимому, сложились так, что благоприятствовали развитию этого свойства, и в этом нет ничего страшного или «порочного».
Я такова, какая есть, и не обязана в угоду обществу становиться другой, тем более что общественное мнение – вещь очень переменчивая и может значительно отличаться в разных странах или в разные времена. Поэтому я не обязана подавлять и скрывать свои чувства – они прекрасны и естественны, и с этого момента я позволяю им быть! Позволяю себе испытывать то, что испытываю, и поступать как, как чувствую в данный момент наиболее для меня подходящим.
Я вообще никому ничего не обязана в этой жизни, кроме Бога и собственной Души (разумеется, у меня есть определенные обязанности перед родителями и своим ребенком, но это отнюдь не те обязанности, из-за которых я должна перестать быть собой и продолжать подавлять собственные естественные устремления и потребности!). Все это означает не мое пренебрежение к обществу, а мою любовь к Богу, который задумал и создал меня ТАКОЙ! Это моя уникальная личность, моя неповторимая жизнь и мой особенный опыт, через который я должна пройти вместо того, чтобы отказываться от него.
При этом не столь значимо, будет ли мое чувство взаимным и получит ли оно благополучное разрешение в реальности. Важно то, что я позволяю ему быть, пройти через все необходимые стадии и дать моей Душе то, что оно должно ей дать! И я сожалею не о том, что со мной случилось это чувство, а о том, что не сразу приняла и допустила его.
Может быть, в моей жизни, поступках, словах и мыслях действительно не все и не всегда было «правильно», но сегодня я отказываюсь от чувства вины за это и беру на себя ответственность. Это принципиально другое понятие: если я виновата – я заслуживаю наказания («Я дала волю чувствам, теперь расплачиваюсь!»), а если я ответственна – значит, я способна взять ситуацию в свои руки и направить ее в нужную сторону.
Поэтому я обещаю себе не то, что «очень постараюсь» и дальше прятать и подавлять свое естество («Моя теперь нынешняя задача погасить во мне этот порок…»), а то, что отныне я позволю себе быть собой! Не носить маски и играть чьи-то роли в этом спектакле жизни, а просто быть СОБОЙ – той, кем являюсь в действительности, в своей подлинной сущности; той, кем я смогу быть счастлива и свободна (не самодостаточна, не успешна, не обеспечена, а именно так – счастлива и свободна). Как человек и как женщина. Прекрасная искренняя женщина, заслуживающая счастья, свободы и любви. Не только от окружающих, но прежде всего – от себя самой. И теперь я буду «работать» не над подавлением, а над тем, чтобы принимать, любить, уважать, ценить и беречь уникальную и потенциально совершенную СЕБЯ.
Хорошего дня, моя Душа! Напоминай мне, пожалуйста, почаще о моем обещании любить и беречь тебя как свою самую большую драгоценность».
 
Что-нибудь в этом духе. Это я наскоро тебе набросала (что делаю уже не первый раз!). И постоянно, в фоновом режиме, прокручивай подобный текст в своей голове. Можешь даже надиктовать на телефон и потом аудио прослушивать. А в том, что у тебя есть Душа, что она тебя слышит и откликается на теплые слова и доброе отношение, – даже не сомневайся!
Это, кстати, мой маленький секрет к вопросу о том, как «Svetlana» справляется с непредсказуемой жизнью.
 
* «…И однажды наступил день, в который я осмелилась и прямо сказала себе: да, я бисексуальна. Я страстно влюблена в ***, я с ума по ней схожу, я хочу ее видеть и обнимать, и только занятость спасает меня от окончательного сдвига, но это чувство прекрасно, с ним в моей жизни появился смысл, и все заиграло новыми красками, так что я опять радуюсь, просыпаясь по утрам. Надо же, только теперь в моей голове произошло расчищение завалов наносного внешнего мусора, и стали явными глубины подсознания, где столько времени, как я теперь понимаю, скрывалось это давнее чувство, которого не мог допустить мой «правильный» интеллект. <…> Интересно, это тоже лишь то, что нужно очистить, чтобы обнаружить более глубинные пласты, или это само по себе истинное сокровище, которое таилось внутри меня и которого я так долго не замечала?
По крайней мере, я больше не хочу этому сопротивляться; да, мне нравятся женщины, ну и пусть; да, я пыталась «исцелиться» и стать «нормальной», так что допустила немало ошибок <…>, ну и что; да, *** была в той истории против меня, и я должна ее ненавидеть и презирать, а я люблю, ахаха; пусть меня посчитают больной и извращенкой, но я постоянно мечтаю о том, чтобы ее касаться, гладить и целовать. Я произношу это и ощущаю, насколько глупо и вульгарно все это звучит, если облачать в слова, и как это, может быть, достойно сочувствия, жалости, так же как и насмешки, презрения. Но на самом деле у меня уже давно не было такого сильного чувства; это меня спасает, поднимает над землей, отвлекает от бытовых трудностей, дает силы жить и вдохновение действовать.
А еще я поняла, что, хотя мне и нравились мужчины, чаще бывало так, что я заставляла себя с ними общаться, сближаться, целоваться, встречаться и ложиться в постель, тогда как относительно нравившихся мне женщин я всегда прежде запрещала себе даже думать об этом. Но сколько можно себя подавлять, мучить, запирать в рамки невольно воспринятых стереотипов? Теперь-то все будет иначе…»
 («Открытым текстом», 2014)
 
Марина: «Хорошего дня, моя Душа! Напоминай мне, пожалуйста, почаще о моем обещании любить и беречь тебя как свою самую большую драгоценность».
Привет, моя Душа! Это самые лучшие слова, которые я слышала за последнее время. Очень тронута! Ты самая уникальная женщина! Чтобы тебя разгадать, мне, наверное, потребуется целая жизнь, но это будет доставлять мне лишь одно удовольствие.
… Сейчас на работе, при каждой возможности беру телефон и читаю снова и снова твое письмо. Есть моменты, которые пока не очень понятны, но пытаюсь разобраться. В голове путаница; не могу понять, что такого глобального произошло? Несколько дней назад ты писала мне совершенно другое. Сейчас во мне буря эмоций, сама не могу понять, что со мной происходит, но внутри меня приятное тепло.
 
Светлана: Тяжело с тобой… Не хочу играть, обманывать и обольщать! НИЧЕГО глобального не произошло. ВСЕ, что я писала прежде, – остается В СИЛЕ.
Мне просто не понравились твои отношение к себе и намерения дальнейшего подавления своего естества. И я привела примерный текст, который ТЕБЕ не мешало бы произносить как можно чаще, адресуя его СЕБЕ САМОЙ и СВОЕЙ ДУШЕ, с тем, чтобы принять и полюбить себя как есть и облегчить свое текущее состояние. Это просто «рабочий инструмент», а не МОИ слова по отношению к ТЕБЕ! Вот уж верно: каждый слышит то, что хочет услышать…
Фрагмент внизу – цитата из моего полудневника-полурассказа за 2014-й год, которую я привела для того, чтобы ты увидела, что я тоже проходила через подобные чувства и что справиться с этим возможно – но не через подавление, а лишь через тотальное принятие себя и позволение им быть!
 
Марина: Моя милая Светлана! Я знаю, что со всем справлюсь, это просто вопрос времени. Это для меня первостепенная задача. Тебе было тяжело в 2014-м, мне сейчас, но в 2016-м будет все хорошо.
… Сегодня еще раз прочитала твое письмо. Я действительно все поняла не так (стыдно даже), очень ты завуалированно написала, поэтому так получилось. Но я так не смогу! Жить, радоваться, принимать себя такую, как есть, разговаривать с душой – это не то! Все равно ничего не изменится, лучше все забыть, как страшный сон, и никогда не вспоминать, просто на все нужно время. И начать все заново! Просыпаться, улыбаться своему отражению от того, как же тебе легко на душе. А Душа?.. Она счастлива, потому что свободна, она любит всех, но при этом ни к кому не привязана, и от этого ей спокойно. Любовь приносит лишь боль и слезы, поэтому ее надо изгнать из себя, и потом будет легко.
 
Светлана: «…Любовь приносит лишь боль и слезы, поэтому ее надо изгнать из себя, и потом будет легко». Хорошо, как знаешь. Больше не буду тебя тревожить и навязываться со своими рецептами, извини. Береги себя.
 
Акт четвертый
 
«Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви…»
(Я. Л. Вишневский. «Одиночество в Сети»)
 
Конец ноября 2015
Электронная почта
 
Марина: Привет! Я, наверное, была неправа! Душа – самое важное! Нельзя все забыть и стать холодной, если в тебе любовь! Но я не об этом. Нужно просыпаться утром с ощущением, что любишь, и не важно, ответная твоя любовь или нет. Я не хочу тебя терять! Если мы будем иногда общаться, мне будет очень приятно, исключительно как друзья. Если, конечно, ты сама этого захочешь.
Единственное, если тебя это сильно напрягает, скажи – и я исчезну.
 
Нет ответа.
 
Конец декабря 2015
Электронная почта
 
Марина: Привет, Светлана! Как ты? Что нового у тебя?
У меня все хорошо, жизнь потихоньку входит в свое русло. Сейчас в отпуске, предновогодняя суета занимает все время, хотя погода не новогодняя, но все равно во всех магазинах ощущение праздника!!! Снова взяла кисть в руки, рисование по вечерам приносит спокойствие и умиротворение.
За последнее время я многое пересмотрела и обдумала и поняла, что вела себя неправильно, самой противно, но сейчас все по-другому.
Надеюсь, у тебя все хорошо!
 
Нет ответа.
 
Середина января 2016
Электронная почта
 
Марина: Снова привет! Знаю, что не ответишь, но, кроме тебя, мне некому писать, да и сказать больше никому не могу. Много накопилось за последнее время. И плохого, и хорошего. На душе так тяжко, что не описать. Иногда посещают дурные мысли… Но я пытаюсь с ними справиться. Хотя не знаю, почему пишу; ты уже, наверное, забыла меня, как страшный сон. Извини, что побеспокоила.
 
Нет ответа.
 
Февраль 2016
Электронная почта, социальная сеть «ВКонтакте»
 
Марина: Привет еще раз, что у тебя нового? Хоть бы ответила, мне очень этого не хватает. С праздником тебя!!!
…Ты такая сильная! Мне бы твою силу. Неужели сложно написать, просто так? Я, правда, очень скучаю по нашему общению.
 
Нет ответа.
 
*
 
Марина: Здравствуй, Светлана. Завтра уже первый день весны. Мне грустно, а тебе все равно. Что ж, я попытаюсь исчезнуть. Удачи тебе – в творчестве и не только!
 
Нет ответа…
__________
 
1 Стихи Ирины Е., отредактировано мной.

Современная однополая драма – Действие 2: Замки на зыбком песке. Акт 1
Современная однополая драма – Действие 2: Замки на зыбком песке. Акт 2
Современная однополая драма – Действие 2: Замки на зыбком песке. Акты 3-4