Двое сидят в кафе.Обе девушки, обе молоды, обе привлекательны.Можно назвать ещё много общих черт,глядя со стороны,но мне не нравится думать,что у нас есть хоть что-то похожее.
Хотя да,есть.Я не была бы реалисткой,если бы не признала этого.Есть, и, в общем,немало.Многие бы,наверное,обрадовались,даже влюбились,найдя свой идеал.Ах,нет,простите-свой почти-идеал.Идеалы не бросают.
- И чего ты хочешь от этой встречи?-почти равнодушно интересуюсь я.Почти-потому что мне действительно немного любопытно,чего может хотеть тот,кто промолчал пять лет,не напоминая о себе ни звонком,ни смс-кой,ни сообщением ещё где-то...Впрочем,ты всегда была странной.До того,как замолчать на пять лет,ты делала мне такие пылкие признания...А до предложения встретиться,словно ничего и не было,промолчала пять лет...
Ты поднимаешь взгляд-как всегда,невозмутимый,немного ироничный.
- Не знаю пока.А ты?
- А я четг-то хочу?-иронически поднятая бровь должна обозначать скептицизм и иронию,которых я,кажется,не чувствую.Я ничего не чувствую роядом с тобой.Даже сожаления.
Это тогда,пять лет назад,я хотела удержать тебя,позвонить,поймать тебя у  двери дома,увести к себе и втрахивать в постель до потери пульса,делая своей навсегда,насовсем,объяснить глупой девчонке,что жизнь не переиначивают из-за пустяка,да ещё так....
-Я хочу допить свой коктейль,-слова приходят сами,и я присасываюсь к соломинки,которой пью-сперва беззвучно,а затем всё громче,возя концом соломинки по стенам,втягивая в себя молочно-сладкую пену с громким хлюпанием и урчанием,совершенно по-детски.Я жду раздражения,хоть морщинки-но ты только смотришь и улыбаешься.Что ж,это была ещё одна хорошая черта,которую я в тебе знала-ты не была брезгливой или раздражительной.Впрочем,почему "была"? У тебя осталась,судя по всему,эта положительная черта.Что ж,плюсик в карточку-и ещё одна радость у того(или той),кто с тобой будет.
Если с кем-то ещё будешь ты сама.В этом мы тоже немного похожи.
-Скажи,почему ты меня отпустила?-спрашиваешь ты.Чуть любопытно,обозначая голосом интерес-и всё.Как всегда,сожаление или печаль-не твойй конек.Ты живёшь сегодня,а сегодня-мы не вместе,ещё не были и уже не будем.Смешно,учитывая мои надежды-кажется,они ясно выражались в том,какие фотографии я делала для тебя когда-то.
Страшно смешно думать-наверное,хорошо,что меж нами даже поцелуев не было.
-Ты ведь сама решила всё прекратить,-я уже не втягиваю в себя коктейль,а собираю пену концом трубочки и слизываю её,поэтому объяснение выходит несколько невнятно.
Кстати,это ложь: я её не отпускала.Отпускают птицу с руки,того,кто стремится лететь прочь,рвётся освободиться и кричит об этом,а отпустив рвущегося вперед,смотрят вслед,на его счастливый полет,желают удачи и немного сожалеют.
Я не желала удачи,не сожалела и не смотрела вслед.Я не отпускала-просто разжала руки,глядя,как кружится в ветре перо.Далеко оно не пролетит-упадёт где-нибудь на песок,не зная новых полетов,пока не подвернется очередной ветер,очередная раскрытая ладонь.Перо не рвалось вперед,оно просто не могло долго лежать в ладони.
Заканчивать всё я предпочитаю там,где это всё начиналось: положить розу на подоконник окна,в которое когда-то влезала,чтобы поцеловать любимую рано утром,встретиться поговорить там,где впервые назначили свидание,посидеть напоследок в кафе,с которого начались наши "романтические отношения"...
Кстати,про то,что она решила всё сама,-это ложь.Она только думала,решить или нет.А я спросила,чего она хочет-и приняла решение.Как бы я ни хотела остановить,вернуть,сделать своей и никогда не отпускать,как бы мы ни были похожи,насколько она ни была умна,красива и почти-идеалом моих мыслей-я не могла не разжать руку,не выпустить перо.Не могла и сжать ладонь обратно.Не потому,что не хватило сил или решимости,не потому,что я винила себя,нет.
Мы уже попрощаись и,глядя,как она расплачивается,идет к выходу той неторопливой и размеренной походкой человека,уверенного в своей жизни,в своих словах и поступках,я снова испытала то сожаление.Сожаление не о ней,не о наших отношениях,существующих меньше месяца,а потом разорванных-сожаоление о том,что я услышала,запомнила и поверила тем словам.
"Ты больше никогда не будешь одна".
Я не могла заставить себя хотя бы попытаться сделать её своей,привязать к себе,втянуть в диалог.
Потому что лжецам нельзя доверять себя.