лесби, женское творчество
Лицам до 18 находиться на сайте  ЗАПРЕЩЕНО!
На сайте действует программа родительского контроля
RSS

для женщин с нестандарным мышлением и лесби


правила · стать автором · вход

Малая лесби проза     

Произведения малой прозаической формы: рассказы, миниатюры (shot shot story), стихотворения в прозе (prose poetry), эссе и миниэссе, малые и средние психологические рассказы, притчи, ироническая малая проза, заметы по ходу жизни и др.
(Стр 170 из 180)   ««   « Обратно  165  166  167  168  169  
170
  171  172  173  174  175  Дальше »  »» 
17 ноября, я сидела за своим «стареньким» компьютером и ела какую-то гречневую кашу, так начинался мой долгий вечер. Сегодня я поняла...
И так трудные отношения... А в добавок я получила предательство от любимой... Боль... Обида... РАЗОЧАРОВАНИЕ...
Давно написана эта проза... Была очень влюблена в одну девушку... Но она меня не любила... И тогда я ей написала это письмо...

Может, ты будешь моей первой девушкой? Я тебя страстно хочу, и ты мне безумно нравишься. Мне ужасно от того, что придется вскоре расстаться, боюсь что либо начинать, но уже не могу остановиться хотеть тебя. Я постоянно думаю о тебе, мечтаю и фантазирую, как мы вдвоем предаемся любви. Жутко хочется тебя поцеловать, губы сгорают от желания. Взять твою грудь в свою руку и нежно ласкать, а потом целовать, ощущая языком возбужденный сосок. Слышать, как ты часто дышишь и постанываешь. Нежно гладить все твое тело постепенно опускаясь все ниже и ниже к заветной точке, наконец, прикоснуться к ней, чувствовать, как она трепещет под моими пальцами, чутко следить за подходящим удовольствием, ускорять темп движений и все плавно нежно. Другой рукой ласкать твою грудь, слегка поглаживая сосок. Страсть во мне трепещет буйной птицей, желает вырваться из грудной клетки и отдаться тебе. Не знаю, как я тебе покажу это письмо, сильно этого хочу, но стесняюсь и боюсь, что у меня может не получиться доставить тебе удовольствие, ведь опыта с девушкой совсем нет. Есть только опыт с самой собой, я довожу себя до оргазма быстро и легко, мечтаю, чтобы это получилось и с тобой. Может, ты вовсе не хочешь что-либо начинать, ведь есть опасность влюбиться. А я, думаю, зачем загадывать, жизнь одна, и может эти моменты могут быть одними из самых ярких в нашей жизни. Может, хотелось бы на это надеяться, мы будем хотеть друг друга снова и снова. Ты приедешь ко мне отдохнуть на курорт, я приеду к тебе сюда в отпуск. Мы можем ездить вместе путешествовать. Сколько всего может дать нам жизнь, стоит ли брать? Как ты думаешь? Уважаемые, дамы, милые девушки, я вас люблю. Обожаю тех, кто обладает своей уникальностью и сказочной энергетикой, кто может излучать страсть во взгляде. Я к этому шла давно, но не как не осознавала своей тяги к вам. Я думала, что это все сдвиги по фазе, надо лечиться. А сейчас, после просмотра удивительного лесби сериала «L word», я четко знаю, чего я хочу. Нет, мужчины мне нравятся, меня к ним тянет, но в данный момент моей жизни они мне не интересны. Хочу любить нежную девушку, понимающую и близкую. Хочу, чтобы она любила меня. Интернет -великая сила, если бы не он, я бы так и не встретилась со многими удивительными людьми, в том числе с той, о которой я думаю не переставая с самой первой встречи. Меня к ней тянет магнитом, хочу, хочу, хочу. Постоянно фантазирую о нашей с ней песни любви. Знай, ты несказанно привлекательна и уникальна, в тебе есть свое я, ты не похожа на безликих людей из толпы, и это в тебе меня восхищает. Ты несешь свою индивидуальность, не страшась мнения других. Это делать сложно, я знаю, и искренне восхищаюсь тобой. Когда смотрю в твои глаза, я вижу в них нежность и лучи страсти. Твои глаза безумно красивы и выразительны, тебе даже не нужен макияж, это так естественно, это одурманивает. А то как ты двигаешься и говоришь -это свойственно только тебе, это твой уникальный стиль, это меня завораживает. Не могу отключиться от твоей сказочной волны, да и не хочу. Пусть это навязчивые мысли, пусть я много времени провожу в иллюзиях, мечтах, но это доставляет мне огромное удовольствие- думать что все возможно, думать, что я смогу прикоснуться к тебе и ласково гладить твою руку, твое запястье, погрузить пальцы в твои мягкие волосы и ощущать ответные прикосновения. Бывает ли реальность настолько же красочной как фантазии? Не знаю, но я боюсь сделать шаг, чувствую скованность и стеснение, ты тоже чувствуешь себя неловко. Почему… Почему мы не можем расслабиться и наплевать на страхи, комплексы и делать то, что хотим. Как перепрыгнуть этот трамплин? Может, наступит такой момент, когда не нужно будет слов и мы почувствуем одно и будем как одно целое? Мне ничего не остается как верить в это, потому что я хочу быть счастливой и любить. Это просто сказка, ощущения непередаваемые. Эти исполненные нежностью прикосновения, чуткие движения и счастье в глазах, о, ради этого стоит поменять ориентацию и плевать на мнения общественности. С мужчинами у меня такого еще не было, может опыт небольшой, но все-таки они как-то далеки, чувствуют по-другому, грубые что ли, и скучновато, монотонно. Чаще всего они беспардонно соблазняют, не ощущая важность момента, может у них отключается мозг. Быстрее проникают в тебя, не уделив достаточно внимания любви, наверное, не все такие...Может и девушки такие же есть, которые хотят получить лишь сексуальное наслаждение наибыстрейшим способом. Это похоже на мастурбацию. И это совсем не то, свосем не то. А может быть это она такая уникальная, что заставляется меня парить над землей, улыбку не сходить с моего лица. Она такая естественная, что просто чудо, такая милая, такая остроумная, умная, талантливая, не девушка, а сказка. Спасибо тебе за то, что ты есть в моем мире, я это безумно ценю и буду ценить всегда мгновения проведенные вместе. Как можно забыть настоящее счастье? Его нельзя забывать. И теплится во мне надежда, нет, я даже верю, что в будущем мы останемся близки, как бы, не сложилась судьба и как бы, не разошлись наши дороги. В моей душе уже образовалась уютная колыбель для тебя, милая, ты уже со мной навсегда, теперь ты составляешь прочную мозаику вместе с другими любимыми мною людьми. Ревность -тебе дороги нет в этот храм, я буду любить тебя так же, если ты будешь любить других, потому, что все люди могут дарить любовь, когда им захочется. Я люблю тебя нежно, без страсти и страданий, нет не этой дикой любовью, а просто спокойной всепрощающей любовью. Это намного лучше, мне кажется, это зрелость души уметь так любить. Я надеюсь, что я обладаю этой способностью и ценю её. Я тебя люблю виртуально и реально, вдалеке от тебя я не страдаю, а безумно счастлива думать о тебе, знать, что ты у меня есть. Надеюсь, что ты испытываешь то же самое, мне кажется, от тебя исходит мудрость и ты не похожа на тех, кто лишь хочет получить мимолетные удовольствия, ты умеешь ценить любовь, дружбу. Спасибо тебе. Влюбленность накатывает на меня как снежный ком, не в силах ей сопротивляться, она обвалакивает, проникает внутрь, теребит тайные струны души. Нужно ли ей сопротивляться, если предстоит расставание? Может и нужно, но я не хочу. Я утешаю себя тем, что нам останутся яркие воспоминания и душевная близость, которую мы можем поддерживать по проводам интернета. Приехала бы ты ко мне в гости, осчастливила бы что ли). Мы бы с тобой валялись на пляже, плавали в теплом море, ели экзотические фрукты. Я бы тебе показала все туристические места.А по вечерам предавались бы любви под звуки прибоя или в тиши комнатных стен. Фантазировать так приятно...может это все реализуется, ведь я же фантазировала, что ты будешь моей девушкой-получилось). Нежно тебя целую в твои пьянящие губы, покрываю поцелуями твоё лицо, шею, чмокаю в носик и наслаждаюсь шелком твоих волос... Я просто расстаяла от любви, я водица, которая хочет течь по тебе. Обожаю. Опять не удержалась во сне и проснулась среди ночи в желании обнять тебя, быть рядом с тобой, дышать с тобой в унисон. Иногда открывать глаза и видеть твое милое лицо, прикасаться к щеке губами. А ты там-далеко, в другом конце города. Я бы к тебе рванула, но не могу делать резкие шаги, родители могут просечь. Нужно быть бдительной. Жили бы мы где-нить с тобой, где нет никаких предрассудков, например, в Калфорнии, где разрешены однополые браки. Или их уже запретили? Я, конечно, не предлагаю брак, это было бы смешно, а просто хотелось бы жить в том месте, где люди такие открытые всему. Не могу не думать о своей девушке, предвкушаю встречу с ней. И вот нам предстоит поездка в Байкальск, горнолыжный курорт, моя мечта, да еще с ней! Поселились у ее друзей, с которыми мило пообщались вечерком. Потом улеглись спасть всей толпой, тело на теле. Я, скрывая свое желание под одеялом, не могла от нее оторваться, я ее хотела ласкать, любить, нет даже не секс, а нежно выражать ей свои чувства прикосновениями, но смущало большое количество людей, да и не уверена была, помешает ей это или нет. Но все-таки, пообнимались взаимно немного. Не могла заснуть: новое место, много людей, издающих столько разных звуков, и она совсем рядом, это больше всего не давало мне покоя. Я сгорала от нежности. Результат, утром я не выспалась, и весь день была какой-то чувствительной. Конечно, я с наслаждением каталась на броде, но меня слегка расстраивало то, что мы разъединились, ведь у меня большие скорости, а она пока медленно катается. Ей помогала учиться ее подруга инструктор, из меня инструктор никакой, поэтому, я и пошла кататься сама по себе. И все это время пока поднималась на подъемнике слегка грустила, что она где-то там с подругой, а я одна…Но это больше чувство эгоизма, я понимаю, такое чувство, когда хочешь, чтобы у тебе тоже было весело и приятно как и другим, а таких рядом с тобой нет. Да суть и не в этом… началось все с утра, когда мы еще не вышли из квартиры. Как-то я сразу начала обижаться, совершенно точно понимая, что это все от плохого качества сна, вот и неадекватность восприятия: такая чувствительная, обидчивая. То есть раньше я на такое не обижалась, а именно на всякие подколы. В этот раз она решила присвоить себе мои наушники, естественно неприятно, когда что-то самолично присваивают. Конечно, это была шутка, но пришлось столько ее упрашивать чтобы она мне их отдала. А потом в этот день пошел какой-то шквал подколов и замечаний в мой адрес: что-то я все не так и не то делаю, как-то все в грубом тоне, без тени улыбки, не говоря уж о нежности. Как меня это добило… Я, конечно, понимаю, что она со всеми так общается не церемонясь, но уж в этот день как-то слишком много выпало в мой адрес, да и к тому же раньше она так со мной себя не вела. И закралась мысль, что если бы она ко мне относилась по- прежнему с нежностью, может даже какой-то влюбленностью, то не позволила бы она себе со мной так обращаться. А влюбленность у нее ко мне, мне казалось, была, значит, я ошиблась. И что теперь мне делать со своей? Моя влюбленность безумно сильная, почти что любовь. Я вспоминаю её другую: нежную, милую, чуткую, такую я ее просто Люблю и обожаю. А когда она другая, я не знаю как с ней себя вести, я боюсь попасть под обстрел подколов, обидно ведь. Если бы она была просто знакомая, я бы с ней перестала общаться,ошалела бы от грубости, или просто была бы равнодушна к ее отношению, так как не было бы чувств. А она намного больше чем знакомая, она то, что вызывало во мне чувство восторга, заполненности нежностью, любовью, которое запуганно спряталось сейчас в глубине души. Да ладно, я бы согласна на такое общение, но не без перерыва же. А уж если оно идет без перерыва, значит она меня больше не хочет. Грустный вывод. После такого шока сегодня, я думала, что ни за что не буду больше думать о ней постоянно, как это делаю последнее время, что нужно избавиться от наваждения, а в итоге ощутила чувство сильной любви, аж мурашки побежали по спине. И решила для себя, что буду ее все равно любить, не смотря ни на какое поведение, пусть это и не взаимно, но эти мурашки, это пламя в груди -небывалые ощущения, безумно приятно их испытывать просто так, ничего не беря взамен. Потом наступило время шокового общения, и я опять в растерянности, мне больно, должна ли я завершить все с ней, ведь боль-то печальная, хотелось бы избавиться. Насильно мил не будешь. И что же изменило ее отношение ко мне за такой короткий срок, почему ни капли нежности я больше не вижу…Наверное я сегодня буду плакать, давно этого не делала. Вчера мы пошли в кино, я все пыталась казаться равнодушной, а то девушка была сама неприступность, ни тени улыбки, потом правда разговорились. А так хотелось бы обнять поцеловать, выказать свою радость, но я ощущала, что это будет слабость, раздавленная равнодушием. Ощущая ее тело так близко, я тянулась к ее теплу, но видела лишь отстраненность. Хотела взять за руку, но боялась, то была неприступная стена. Потом я все-таки наплевала и сделала, что хотела, мои чувства вышли, не было сил их удерживать больше. Конечно, я получила долю нежности, после того, что у нас было, не могла же она меня послать. Я растаяла на месте, тепло разилось по всему телу, мне было пофигу, что там рядом какая-то тетка засмущалась, глядя на нас, а может мне и показалось. По мере продвижения по ступеням эйфории, я захотела обласкать все ее тело, но, извините, кинозал, как никак. Вот так и сидела, растаявшая, на обращая внимания на глупый фильм, он мне вообще не был нужен, так отмазка. Я все на нее поглядывала, выражение ее лица смягчилось, даже появилась былая нежность, которая меня так восхитила прежде. Хотела поймать ее взгляд, таких прекрасных глаз, иногда удавалось. После сеанса я ощущала себя облаком счастья, заполнившим весь кинотеатр. А потом при прощании она меня поцеловала, вот это был экстаз. Я проехала остановку, возвращаясь домой, но даже была этому рада-была возможность пробежаться, выразить свои ощущения, которые вырывались наружу, физическими движениями, бодро с блаженной улыбкой попрыгала я до дому. Жизнь есть жизнь, а может это все игра, никогда не знаешь как ляжет фишка. Кажется, ты можешь предугадать ближайший исход, полагаясь на интуицию и логику, но это только иллюзия. Жизнь не предсказуема как игра в карты, ты можешь просчитать что-то с некоторой долей вероятности, но то, будет лишь предположение. Так и чувства, эти абстрактные сущности, неуловимые создания человеческой души стремятся выбиться из под контроля, могут превратиться в более сильные или же наоборот зачахнуть. Это относится и к ответным чувствам -они могут расцветать на богатой почве взаимности, а могут и не проклюнуться, в иссохшей молчаливой пустыне. Взаимность как катализатор разжигает огонь страсти и желания, заставляет парить в небесах от счастья, а холодное равнодушие лишь постепенно гасит, зарождающийся костер. Два человека: им нужно разное, они разные, здесь нет правил, здесь только вероятности различный событий, которые могут возникнуть между ними, а могут и нет. Моя девочка, прости за такое фамильярное к тебе обращение «моя», но не могу сдержать свою нежность, и это прекрасное чувство, ты дала мне волшебные мгновения, которых я раньше не испытывала в своей жизни, за это я тебе благодарна и признательна. Что же еще мне тебе написать на прощание? Как грустно это слово, все-таки, но рано или поздно мы все прощаемся с людьми, с жизнью. Моя влюбленность к тебе начинает угасать, и это нормально, она не может жить сама по себе, ей нужен объект, отвечающий взаимностью. Начинаю менять угол зрения и направляю свой взор на других людей, сканируя всех подряд в желании обрести великую любовь. Нет, это не напыщенные слова, это просто слова, которые даже не способны выразить душевный накал, суть души. Великая любовь -не пафос, это то, что необходимо каждой душе в этом мире. Все в поисках ее постоянно, как бы этого не отрицали. Помнишь, я тебе писала об индийской философии, и ты меня никак не могла понять, думала я с тобой играю, так попробую объяснить сейчас. Суть ее в том, что человек-это ничто и в то же время абсолют. Все то, что нас окружает: события, явления, мысли, чувства -это лишь оболочки, к которым каждый человек относится со своей долей субъективизма. То есть, та же самая влюбленность или страсть-это всего –лишь возбужденное эмоциональное состояние, а суть самого человека не в ней. Это не он, это накладная иллюзия, фантазия, оболочка. Когда что-то очень сильно затягивает, это значит мы поддаемся этому, забывая о своей истине. Чтобы вернуться к себе, обрести вновь покой нужно задать себе вопрос: «Кто я? Где я?» Посмотреть на эмоцию со стороны и сказать «Это не я.» Так и есть-это не я и тело-тоже не я. Я-это пустота, которая самодостаточна, ему ничего не нужно, оно совершенно. Наверное, так сразу в это не въехать, нужно попытаться задать себе этот вопрос «Что я?» и отстраниться от иллюзий, тогда ты прочувствуешь, что я имею в виду. И я постепенно отстраняюсь от влюбленности к тебе, хоть это и сложно сделать, но это есть то, что необходимо делать. Надеюсь, тебе хватило терпения дочитать мою последнюю философскую дребедень. Люблю тебя, мир, людей, жизнь. font>

Яна
Еще раз Елене Батт.
История одной преподавательницы.
...- Я ненавижу телефоны и компьютеры – неожиданно и с чувством, произнесла девушка. – Они обманывают. Они создают иллюзию. Вот вроде ты рядом, а я не могу видеть твоих глаз. Не могу обнять тебя
Саша мягко возразила
- А мне нравится просто слышать твой голос. Знаешь, мне иногда совершенно неважно, что ты говоришь, я иногда даже не сразу разбираю смысл – я просто слушаю твой голос, и мне становится очень хорошо.
- Правда? – просияла Карина – а я думала тебе просто некогда и ты поэтому так невнимательна
- Глупенькая. Я всегда внимательна к тебе. – Саша улыбнулась. В темных глазах её, обращенных к далеким звездам, светилась нежность. – Я очень люблю тебя – очень искренне призналась она...
Пьеса
«Зоопарк» или «Моральные уроды и их разновидности»
Истерия на тему неразделенности
Шагнувшим в небо посвящается…

После завтрак. Поели и пошли стрелять. Стрельба из положения лежа. Девушки неумело обнимают оружие, целятся. Меня не интересует, попадут они в мишень или нет, потому что я целиком и полностью занята свои капралом, который никак не может попасть хотя бы в краешек мишени, потому что я специально уготовила для нее такую мишень и будь она хоть самим снайпером, то все равно бы не попала никогда. Потому что так надо- для того чтобы научить своего капрала стрелять. Я ложусь рядом с ней, обхватываю руками ее руки, и вот мы уже вдвоем страстно обнимаем холодный металл оружия, я прижимаюсь щекой к ее щеке, и мы целимся. Время летит быстро, патроны кончаются, а мы никак не кончаем, потому что усердно учимся стрелять.
(Стр 170 из 180)   ««   « Обратно  165  166  167  168  169  
170
  171  172  173  174  175  Дальше »  »» 
Реклама
Мозаика
Текстов не найдено.

Знакомвства для спортивных и активных знакомства спорт и отдых