Лесби журнал: лесби проза

Мое очередное творение

"...Но странно: ты везла меня на каталке с распоротым животом, катетерами и простыней между ног, а я видела твой профиль, тонкую обнаженную руку, ощущала явственный запах сигарет – и все-таки испытывала к тебе жалость. Прости за беспокойство, но я обещала объясниться..."

Я молодая девушка лесби (30). Свободна. Живу в Украине. Доброжелательная, адекватная. Немного философ и в меру авантюристка:) Ищу честных романтических отношений с девушкой (женщиной). Мужчинам, семейным парам и несвободным (замужним) девушкам - игнор. Благодарю за понимание.

Набросок. Сильный, честный, эмоциональный, несмотря на сквозящую сдержанность. Не имеющий лично к моей жизни отношения. Показалось правильным, оставить его здесь.

Что будет, чем сердце успокоится.

"...Ты (как, в общем, и все остальные) хочешь, по большому счету, лишь одного – чтобы рядом, наконец, оказался долгожданный, единственный человек, который исцелил бы все твои боли и обиды, однажды крепко прижал бы тебя к себе и твердо сказал: «Ты у меня лучшая, самая любимая и нужная!» <...> Вот чего ты хочешь! Но дело в том, что этот человек, которого ты всю жизнь ждешь, – даже если и существует, он тоже всего лишь человек, со своими проблемами и обстоятельствами, и не способен спасти целого мира. Возможно, он тоже когда-то ждал, что в его жизни случится нечто подобное, но в какой-то момент понял, что все это самообман и гораздо более вероятно, что никто никогда не придет и не вытащит его, а поэтому нужно учиться жить самому. Идти вглубь себя и искать там точку опоры, чтобы потом выйти к другим людям, лишь исходя из этой полноты – без условий и требований, которые никому не нужны..."

Она сидела в этом тёмном зале, который при свете был абсолютно красным, и говорила, как презирает меня, нежно, едва касаясь моих губ, она шептала, что должна уничтожить меня в своей голове, стереть мой идиотский образ из своей памяти. Я не смела дышать, когда она расстегивала мою блузку, сдёргивала бретельки с моих плеч. Я не издавала ни звука, когда она погружалась зубами в мою шею, когда сжимала мой живот в кулак боли, долгой и продолжительной. Она подробно описывала, как уничтожит меня, что в конечном итоге, я соглашусь на это добровольно, что даже унижение покажется мне безумно сладким, что мне придется сделать все, что она мне скажет, и это будет чем-то невозможным, раздвигающим границы моей памяти до невозможных пределов.

"- Самое сложное, что пока непонятно, что происходит, что надо делать и к чему вообще это приведет. У тебя такое бывает? - У меня уже больше года это происходит! Хочется уехать и начать новую жизнь! Но мы заложники. - Чего? - Нашей жизни. Мы обе хотим другого, но живем, как требует общество. - Не расстраивай меня. Иногда мне становится так невмоготу, что хочется сделать прямо сейчас один большой рывок, разорвать все путы разом и начать уже, наконец, жить так, как хочу сама".

"...У меня просто в конце августа такое чувство возникло, что вот, скоро будет осень. Самое романтическое время года. Затяжные моросящие дожди, нависшее серое небо, желтые листья, пустынные парки, силуэты чугунных скамеек... В такую погоду было бы очень хорошо, чтобы рядом был кто-то по-настоящему близкий. Ну, там, загородный домик, уютное кресло, клетчатый плед, камин, глинтвейн, стихи наизусть и все дела. И как-то явственно так это себе представила. А тут начали с тобой переписываться. «Наконец дома, приготовила себе… холостяцкий ужин с бокалом вина…» Этакий романтический персонаж..."

Хочу общения...а там посмотрим. Я немного пошлая, хотя....